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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi:
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

- Mademoiselle Catherine, dit un patron à sa secrétaire, veuillez prendre une lettre pour le directeur de la firme Dubois, Dubois et Dubois, Cher Monsieur Blodstein...

- L'ennui avec les hommes qui se sont faits eux-mêmes, dit un recruteur de cadres pour les entreprises, c'est qu'ils ont généralement par trop tendance à adorer leur créateur.


L'un des plus virulents chefs du syndicalisme meurt et se présente au paradis :
- Vous ne croyez pas, lui dit saint Pierre, qu'après avoir passé votre vie à emmerder les usagers et à saboter l'économie par vos grèves à répétition, vous allez venir chez nous.
Allez, hop !
en enfer !. Satan prend donc livraison du syndicaliste. Trois jours plus tard, il vient trouver saint Pierre :
- Vous m'avez fait un beau cadeau avec ce meneur, lui dit-il.
Je ne sais pas comment il s'y est pris pour endoctriner mes diablotins.
Toujours est-il que, depuis ce matin, nous n'avons plus de chauffage !

- Bon, dit une secrétaire à une employée, récemment engagée, je vais te présenter les hommes de ce bureau :
Marié...
Marié...
Célibataire dangereux...
Coeur à prendre...
Divorcé cherchant de l'affection...
Marié sans fidélité excessive...
Et l'affaire du siècle, à ne manquer sous aucun prétexte.

- Alors, demandent des employés de bureau à un de leurs collègues, comment ça s'est passé avec le patron ?
- Bien, très bien. - Pourquoi t'avait-il convoqué, au juste ?
- Pour me dire...
Du diable si je me souviens..:
Ah !
oui !
un truc du genre que je n'écoute jamais avec attention quand on me parle.

Une jeune femme arrive en retard au bureau. - J'espère, lui dit son chef de service, que vous avez une bonne excuse. - Oh !
ça, oui !
Je vais être maman. - Mes félicitations.
Et c'est pour quand, cet heureux événement ?
- Dans neuf mois, environ.

- Pour cette place, dit un chasseur de têtes, j'ai besoin de quelqu'un qui soit très observateur. - Je suis votre homme. - Pouvez-vous le prouver ?
- L'autre jour, je suis allé dans un cabaret de strip-tease et, à la fin du spectacle, j'avais remarqué une chose :
la strip-teaseuse vedette a un oeil légèrement plus petit que l'autre.