|
|
|
|
|
|
|
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et se dit : "Bof, elle se maquillera…"
|
- Ces derniers temps, ma femme ne s'est jamais couchée avant 3 heures du matin.
- Elle sort en boite ?
- Non, elle m'attend !
|
Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
|
Pourquoi dit-on : "Les femmes et les enfants d'abord" Lorsqu'un bateau coule ?
Car après les requins n'ont plus faim…
|
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...
|
Après avoir crée l'univers, la flore et la faune, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Il s'adressa donc a Adam en particulier : "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps."
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
- "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?"
- "La caresse...", répond Dieu.
Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve."
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle ?"
- "Le baiser...", explique Dieu.
Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.."
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.
- "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?"
- "La migraine", répond Dieu.
|
Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux...Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. |
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère... |
|
|
|
| |
|
|
| |
