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Dans une fête foraine, une jeune fille s'est obstinée à jouer à une loterie. Après avoir acheté pour au moins 300 F.
de billets, elle a enfin la joie de s'entendre annoncer par le forain :
- Ça y est !.
Vous avez gagné un magnifique poisson rouge. Il prend un temps puis il ajoute :
- Vous pouvez l'emporter comme ça mais si vous voulez un sac de plastique rempli d'eau, pour qu'il soit plus à l'aise, c'est 50 F. |
Un mendiant raconte à un compagnon de misère :
- Figure-toi que, l'autre jour, sur un parking, je trouve un portefeuille contenant plus de six mille francs, en billets de banque. - Et alors, qu'as-tu fait ?
- La carte du type qui avait perdu ce portefeuille était à l'intérieur.
Sans hésiter, je lui ai envoyé un billet de vingt francs pour le remercier. |
Le buraliste qui recueille les paris pour le Tiercé, le Quinté et le Quinté tente de consoler un habitué :
- C'est ça, les courses de chevaux.
Un jour, vous perdez et le lendemain...
vous perdez de nouveau |
Le professeur de sciences naturelles décrit un kangourou :
- Cela progresse par bonds et, quand on croit le tenir, ça disparaît complètement.
Qu'est-ce que c'est ?
Le fils d'un boursicoteur lève la main :
- Une action d'Eurotunnel. |
Au temps de la conquête de l'Ouest, deux cow-boys aperçoivent, dans un coin totalement désert du Nevada, un Indien, installé devant une table pliante. - Il y a un petit pois sous une de ces trois coquilles de noix, leur dit-il. Voulez-vous jouer un dollar à dix contre un pour deviner où il est ?
Le premier cow-boy risque un dollar et gagne.
Le second en fait autant. Après quoi, l'Indien, dans le plus pur style du bonneteau, leur fait perdre à chacun dix dollars. Au moment où ils repartent, l'un des cow-boys interroge l'Indien :
- Ça a un nom, ce bled ?
- Oui.
Las Vegas. |
Le patron convoque un de ses employés par téléphone :
- Passez à mon bureau.
Je voudrais vous dire un mot à propos de votre demande d'augmentation. L'employé, tout content, se précipite.
La secrétaire l'introduit chez le patron qui fait :
- NON ! |
- Mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D'une minute à l'autre, il oublie tout.
Ainsi,je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel fin.
Je vous parie que.
lorsqu'il reviendra, il n'aura pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes après, le mari arrive en courant. - Oh !
ma chérie, dit-il, c'est formidable.
J'ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac.
Nous avons les six numéros gagnants.
On remporte la cagnotte de 24 millions de francs !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié mon sel ! |
Poursuivi pour abus de biens sociaux, un chef d'entreprise qui a détourné cinq millions sur les fonds de son entreprise explique au juge :
- J'avais de gros besoins financiers.
Considérez que je devais assurer la subsistance de mes trois grandes filles. - Elles ne sont pas mariées ?
- Si, justement.
Alors, avec mes gendres, cela faisait six personnes à nourrir. |
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