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Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit :
- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.
- Vraiment ?
- Oui.
Après avoir jeté un coup d'oeil à mes oeuvres, la plupart concluent :
« Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ». |
Un journaliste demande à un artiste renommé :
- La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non.
C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une. |
Léonard de Vinci se fâche après la jeune femme qui lui sert de modèle pour sa Joconde :
- Je t'ai demandé d'esquisser un sourire énigmatique, pas de me montrer tes trente-deux dents, comme le ferait Julia Roberts ! |
Deux touristes américaines visitent le Musée du Louvre :
- Moi, dit la première, je prends la rangée de droite, toi, tu prends la rangée de gauche et on se retrouve dans dix minutes à la cafétéria pour bavarder tranquillement |
Un psychanalyste visite une galerie de peinture et tombe en arrêt devant une toile représentant une sorte de tache d'encre aux contours indécis. Avisant l'auteur de cette oeuvre, il lui dit :
- Je vous l'achèterais bien, pour orner un mur de ma salle d'attente mais j'ai peur que mes patients ne trouvent cela vraiment trop obscène. |
La belle fille qu'un peintre a attirée dans son atelier, pour qu'elle lui serve de modèle, ne cache pas son étonnement :
- Quand vous m'avez dit que vous êtes spécialisé dans les nus, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai bêtement pensé que c'était moi - et non vous - qui allais me défaire de tous mes vêtements. |
- J'ai trouvé, dit un sculpteur, un moyen infaillible d'évaluer l'oeuvre que je viens d'achever.
Je vais me promener dans la campagne ou sur une plage et je ramasse quelques objets que la Nature a produits, sans aucune invention humaine :
un galet, un coquillage, un cep de vigne, une feuille de chêne:
Je dispose ensuite, dans mon atelier, ces objets autour de ma sculpture.
Si cela constitue un ensemble harmonieux, c'est que mon oeuvre est valable.
S'il n'y a pas d'unité, c'est qu'elle est bonne à jeter. |
Un couple d'épiciers enrichis a acheté un château qu'ils font visiter à leurs amis.
Montrant un tableau qui représente un chevalier en armure, le mari lance négligemment :
- C'est un de mes ancêtres.
- C'aurait pu être un des miens, dit un de ses visiteurs, en riant.
Mais quand j'ai vu ce tableau au Marché aux Puces, le mois dernier, j'ai trouvé que c'était exagéré, de la part du marchand, d'en réclamer cinq cents francs:
Et je l'ai laissé. |
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