Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
Lune dit:
Il faut faire attention aux films qu'on regarde.
Ma mère avait été voir Les Deux Orphelines et nous étions des jumelles avant d'être orphelines.
Une autre amie a vu Les trois Mousquetaires et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
Zut!
je viens de voir Ali Baba et les 40 Voleurs! |
Cest une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il marrive un truc bizarre :
quand jenlève mon soutien-gorge, jai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge :
en effet, ses deux seins remontent. - Ça alors, dit le medecin, cest vraiment curieux.
Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent. - Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que cest... - Vous savez ce que cest, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas cest contagieux. |
Une jeune mère téléphone à son pédiatre. - Docteur, jai acheté le livre que vous maviez conseillé. - Oui, et alors?
- Alors, page 56, il y est écrit, je cite :
Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à leau bouillante et nettoyez lintérieur avec un goupillon. - Eh bien, ça me semble un excellent conseil dhygiène, dit le pédiatre. - Oui, mais mon bébé na pas du tout apprécié le traitement ! |
Ça se passe à lhôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement dinculquer un grand principe à tous les élèves qui laccompagnent pour la tournée des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement durine du malade quils ont en face deux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré.
Il dit:
Déjà les romains, dans lantiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient lurine des diabétiques.
Pourquoi cela?
Parce que lurine des diabétiques contient du sucre, du glucose... À ce moment, linfirmière revient avec un flacon durine et le tend au professeur.
Celui-ci sempare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers...
Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche!
Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde limite... Le professeur reprend la parole:
- Vous venez dapprendre le premier principe dun bon diagnostic:
il sagit de lobservation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas darriver:
- Vous avez vu que jai trempé le MAJEUR dans lurine, mais que jai reléché mon INDEX.
Et daprès ce quil ma semblé, ce nest pas ce que vous avez fait. |
Une femme vient daccoucher.
Elle attend le médecin.
Celui-ci arrive avec le bébé.
La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
Mais alors que le médecin sapproche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, lutilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle Mon bébé ...mon bébé...
salop...vous nêtes quun salop... Le médecin lui dit Poisson davril, il était déjà mort |
Au bureau, on bavarde un 2 janvier. - Qu'est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
- Moi, dit un employé, j'ai décidé de cesser de fumer. - Mais, s'écrient ses collègues, tu n'as jamais grillé une cigarette de ta vie !
- Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j'aie une chance de pouvoir tenir. |
- Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac. |
Suffoquant dans un nuage de fumée, une femme dit à son mari :
- Un jour, tu te décideras peut-être à acheter de bons cigares.
Tu t'en rendras compte quand chacun d'eux te coûtera plus cher que l'allumette qui te sert à l'allumer. |
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