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Un homme possédant une superbe Porsche 944 s'arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues.
Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s'éloigne à l'horizon.
Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et redépasse le petit point noir, très fier de son bolide.
Alors qu'il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s'éloigner au loin... Frustré et désespéré de n'avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule...
Lorsqu'il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n'est qu'un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :
- Eh, ça ne va pas d'être parti si violemment de la station service...
Je me suis coincé les bretelles dans votre portière ! |
C'est un retraité de 75 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs?
Qu'y demande le retraité Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais.
En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres!(Et il part d'un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure! |
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ?
- Les femmes ! |
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard.
Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue!
Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans!
Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... |
L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants.
On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours:
Et ça vous fait marrer, hein ???
Le pépé:
Oh, bah pour sûr !!!
, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...! |
C'est au funérarium que ça se passe.
Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond :
- Attendez, je songe à quelque chose...
Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame le Maréchale!
Le chagrin vous égare!
Je partage votre douleur mais je crains que...
Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur... - JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER !...
Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites! |
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... Qu'y a-t-il de mal à cela?
demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour. Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
Je ne comprends pas.
Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.
Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui répond en pleurant J'ai oublié où j'habite. |
C'est une brave dame, qui n'est plus de la première jeunesse, qui rencontre un de ses anciens amants, tout à fait par hasard, au mariage d'un ami commun. Quand elle l'aperçoit, elle lui tend les bras en lui souriant et lui dit :
- Mon vieux complice !
Et le brave homme répond :
- Mes couilles aussi ! |
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