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Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai. Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit. - Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d'assis.
Ils demandent donc au premier quel est son nom.
Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour.
Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle) |
Comment reconnait-on un intellectuel homosexuel d'un intellectuel hétérosexuel ?
- L'intellectuel hétérosexuel fouille dans Larousse alors que l'intellectuel homosexuel fouille dans le Petit Robert. |
Un homo est pris en stop par un routier.
L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ...
pourquoi pas ...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.
Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes... |
C'est 2 gais qui vont se faire tatouer sur le pénis mais sans se dire le dessin qu'ils ont choisi.
En revenant chez eux, ils dévoilent leur oeuvre.
Le premier c'est un coeur parce qu'il fait l'amour avec amour.
Le deuxième un tracteur parce qu'il dit ça passe mieux dans la marde. |
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux.
Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul. - Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul. - Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul. - Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul. - Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul. - Ouais grandiose!!
Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape.
Ça y est je l'ai.
OH une Rolex!!!!!!!
- Joyeux anniversaire!
JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!! |
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche ! |
Comment appelle-t-on des policiers qui s'enculent?
- Une brochette de poulet |
Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie. Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?
L'immeuble va bientôt s'écrouler.
Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose:
Il s'était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T'es con ou quoi?
Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C'est ce que j'ai fait.
Comment croyez-vous que tout a commencé? |
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