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Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il sapproche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous sy sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, cest lobservation.
Aussi ai-je mis mon majeur dans lanus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc?
- Jai un nouveau traitement belge.
Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant. Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, menfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars. - Cest terminé pour aujourdhui, revenez me voir demain avec la même chose. La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars.
Et là, même topo :
les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois. Au bout dun mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme. - Le traitement se termine demain.
Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du Petit pois.
Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit. - Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler?


Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
Lune dit:
Il faut faire attention aux films qu'on regarde.
Ma mère avait été voir Les Deux Orphelines et nous étions des jumelles avant d'être orphelines.
Une autre amie a vu Les trois Mousquetaires et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
Zut!
je viens de voir Ali Baba et les 40 Voleurs!

Cest une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il marrive un truc bizarre :
quand jenlève mon soutien-gorge, jai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge :
en effet, ses deux seins remontent. - Ça alors, dit le medecin, cest vraiment curieux.
Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent. - Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que cest... - Vous savez ce que cest, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas cest contagieux.

Une jeune mère téléphone à son pédiatre. - Docteur, jai acheté le livre que vous maviez conseillé. - Oui, et alors?
- Alors, page 56, il y est écrit, je cite :
Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à leau bouillante et nettoyez lintérieur avec un goupillon. - Eh bien, ça me semble un excellent conseil dhygiène, dit le pédiatre. - Oui, mais mon bébé na pas du tout apprécié le traitement !

Ça se passe à lhôpital il y a quelques années déjà. Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement dinculquer un grand principe à tous les élèves qui laccompagnent pour la tournée des patients de son service. Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement durine du malade quils ont en face deux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré.
Il dit:
Déjà les romains, dans lantiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient lurine des diabétiques.
Pourquoi cela?
Parce que lurine des diabétiques contient du sucre, du glucose... À ce moment, linfirmière revient avec un flacon durine et le tend au professeur.
Celui-ci sempare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers...
Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche!
Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin... Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde limite... Le professeur reprend la parole:
- Vous venez dapprendre le premier principe dun bon diagnostic:
il sagit de lobservation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas darriver:
- Vous avez vu que jai trempé le MAJEUR dans lurine, mais que jai reléché mon INDEX.
Et daprès ce quil ma semblé, ce nest pas ce que vous avez fait.

Une femme vient daccoucher.
Elle attend le médecin.
Celui-ci arrive avec le bébé.
La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
Mais alors que le médecin sapproche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, lutilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle Mon bébé ...mon bébé...
salop...vous nêtes quun salop... Le médecin lui dit Poisson davril, il était déjà mort