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Est-ce-que vous savez qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux. |
Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs.
Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe.
Il lui dit:
- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?
Le grand-père répond:
- Non mon garçon Et le petit-fils demande alors:
- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?
Le grand-père répond alors:
- L'anneau de mariage |
On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort:
NON Mais il ajouta rapidement:
Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS... |
Une automobiliste, qui a largement passé la cinquantaine, est en train de se faire dresser procès-verbal pour excès de vitesse. - Tout de même, confie-t-elle à l'amie assise à côté d'elle, les hommes sont bien moins galants qu'autrefois.
I1 y a seulement quinze ans, j'aurais coupé à la contravention avec le même décolleté que j'ai aujourd'hui. |
Dans une maison de retraite, un pensionnaire évoque ses souvenirs. - J'ai passé les plus belles journées de ma vie dans des fermes. - Vous étiez agriculteur ?
- Non.
J'étais représentant de commerce en lingerie féminine.
Et vous n'imaginez pas ce que peut être amoureuse une fermière désoeuvrée, en attendant que son mari rentre des champs. |
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux. - Et vous, 3 fois par semaine ?
- Non. - 3 fois par mois ?
- Non.
3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir ! |
Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa ... Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire. Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
- Moi, je suis volontaire.
Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée. |
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu.
Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou.
Si tu y arrives, je te donne 10 francs. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou...
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini. Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère. |
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