Une dame dit à son mari, d'un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable :
- Gustave, va me poster cette lettre. - Mais, objecte-t-il, plaintivement, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors. - Ah !
mais aussi, je t'interdis bien d'emmener le chien avec toi. |
Un homme, qui n'a pas posté à temps sa déclaration de revenus, cherche comment justifier ce retard pour échapper à la pénalité de 10%. - Tu pourrais, suggère sa femme, raconter à l'inspecteur des contributions, que tu avais laissé ta déclaration sur la table et que le chien des voisins, qui poursuivait notre chat, l'a mise en pièces et que, juste à ce moment, une tempête s'est levée et... - Arrête, fait le mari.
Ils ne croiront jamais ça.
Non, je vais plutôt leur dire que j'ai mis ma déclaration, dûment timbrée, à la Poste et qu'elle s'est perdue au service du tri.
Ça, ils le croiront. |
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs |
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente... |
Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme.
Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie:
Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix:
ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00.
Messieurs, à vous de juger! |
Le metteur en scène s'extasie :
- Vous êtes une tragédienne née !
Comment avez-vous appris à pleurer ainsi, en bouleversant les spectateurs par vos cris ?
- Eh bien, j'ai été longtemps mariée à un petit commerçant.
Et c'est toujours moi qui allais discuter de son forfait avec l'inspecteur des contributions |
Au cours d'un dîner-débat, le ministre des Finances est interrogé par un étudiant :
- Monsieur le ministre, comment pourrais-je me lancer dans la politique ?
- D'où vient votre argent de poche ?
questionne le ministre. - Heu...
C'est mon père qui me l'envoie. - Alors, rassurez-vous.
Dès l'instant où vous dépensez de l'argent qui n'est pas à vous, vous êtes dans la politique |
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Je l'aimais!
Le juge lui dit:
Quand on aime, on a toujours 20 ans |
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