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C'est deux gais nommés Benoît et Bernard. Un matin, Benoît décide d'aller se faire tatouer sur la fesse droite un «B» pour Bernard et sur la fesse gauche un «B» pour Benoît.
Le soir, il montre son tatou à Bernard.
Celui-ci se penche par en avant et il lui écarte les fesses pour bien le voir. Bernard s'exclame alors :
- C'est qui ça BOB ?!?...........( B )o( B ) |
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante. - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute !
je veux jouer à l'Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild. - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr !
quand j'ai le ballon je drible les attaquants... - Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains... - Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
-....
Ma per che tou tires à côté !
Ma t'es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment !
À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :
va te faire ENCULER !!! |
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas... |
Deux homosexuels font leurs courses. L'un d'eux achète un grand saucisson lyonnais et de retour chez eux il commence à le couper en rondelles. L'autre lui s'exclame :
- Oh non !
Mon cul n'est pas une tirelire ! |
Deux homosexuels font l'amour, durant toute l'après-midi, comme des fous.
Après trois heures éreintantes, l'un deux dit :
- Je vais aux toilettes.
Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes. Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme.
Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence.
Et l'autre lui répond :
- Ben si on peut même plus péter, alors ! |
Comment les gais imitent-ils l'orgasme ?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire. |
Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai. Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit. - Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d'assis.
Ils demandent donc au premier quel est son nom.
Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour.
Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle) |
Comment reconnait-on un intellectuel homosexuel d'un intellectuel hétérosexuel ?
- L'intellectuel hétérosexuel fouille dans Larousse alors que l'intellectuel homosexuel fouille dans le Petit Robert. |
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