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C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.
Il s'excuse de son retard (six mois, ce n'est rien pour un plombier). A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :
- Hector, va chercher la clef de 12 !
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef de 12 dans la gueule. La cliente s’exclame alors :
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien.
Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre.
Hector ramène la scie à métaux. Le chien sort, la femme le suit.
Et effectivement il rentre dans la camionnette du plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement trouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :
- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé. Sur ce, le plombier ajoute :
- Et vous n'avez pas vu le meilleur...
Il regarde alors le chien et dit :
- Hector, suce ton maître !
Le chien s'assoit et ne bouge pas. - Hector suce ton maître !
Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois ! |
- Dis-moi pourquoi n'as-tu pas d'oreille, tortue !
- M'enfin, répond la tortue, les tortues n'ont pas d'oreille !!
- Et pourquoi n'as-tu pas de nez alors ?
demande le lièvre - Les tortues n'ont pas de nez non plus !
- Et ta peau, pourquoi n'as-tu pas de poils ?
- Ecoute, répond la tortue, les tortues sont faites comme ça !
- Alors on commence cette course ?
demande le renard (venu arbitrer la course) - Pas question !(Répond le lièvre) Je n'ai aucune chance contre Niki Lauda !!! |
C'est deux sardines qui discutent :
- Que fais tu ce soir ?
- Si on allait en boîte ? |
Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort |
Comment savoir si une vache est folle?
Elle se maquille!
variante:
qu'est ce qu'un taureau avec un string ?
- Une vache folle |
Un gars va chez le médecin parce qu'il a de l'urticaire sur les bras. Le médecin:
Quel est votre métier?
Le patient:
Je fais des lavements aux éléphants du cirque. Le médecin:
Et comment procédez vous?
Le patient:
Et bien, j'introduit mon bras dans leur rectum et je branche le tuyau d'arrosage. Le médecin:
Alors je peux vous garantir que si vous changez de boulot, votre urticaire sera guéri!
Le patient:
Quoi?!
Vous n'y pensez pas!
Arrêter le show-business? |
Une maman sardine et son petit se baladent dans la mer, lorsqu’ils croisent un sous-marin. Le petit demande à sa mère :
- Qu'est-ce que c'est, maman ?
La maman lui répond :
- C'est tout simplement une boîte à hommes. |
Un jour, c'est Tarzan qui se promène dans la jungle, et paf !
Il tombe nez à nez avec un énorme crocodile.
Le croco se jette sur lui et un combat à mort commence.
Quelques minutes plus tard, Tarzan réussit à tuer le croco, mais il a perdu un oeil, un bras et son sexe...
Tous les animaux de la jungle se réunissent pour trouver une solution (ils ne peuvent pas laisser Tarzan dans cet état).
Alors, le faucon s'avance et dit :
- Moi, je veux bien donner un oeil.
Puis c'est au tour du chimpanzé, qui lui offre un bras.
Arrive alors l'éléphant qui propose sa trompe...
Quelques temps après les greffons réalisés, Tarzan se promène et rencontre son ami la gazelle, qui lui demande de ses nouvelles.
Tarzan répond :
- Tarzan très content oeil de faucon :
Tarzan voir loin et précis.
Tarzan, très très content bras de chimpanzé :
agile et puissant, très bon pour sauter de lianes en lianes.
Mais Tarzan pas content trompe d’éléphant :
TROMPE RAMASSER HERBE TOUTE LA JOURNEE ET FOURRER DANS LE CUL DE TARZAN... |
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