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- Pourquoi les Français ont-ils de gros nez?
- Parce qu'ils ont de gros doigts! |
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ...
, RIEN.
Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O.(Gentil Organisateur) qui n'arrête pas.
A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi?
- C'est très simple (p'tit gars!), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O.
revoit le G.M.(Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée:
- Alors ça a marché (p'tit gars!)?
- Ben non j'comprends pas!
*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant!!!! |
- Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente! |
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!
Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau |
- Comment reconnaît-on un Belge sur l'aéroport?
- C'est celui qui jette du pain aux avions. |
Pourquoi les Belges emmènent-ils un fusil aux toilettes?
Pour tirer la chasse d'eau |
Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle :
- AAAAHHHHH !!!
je viens de me couper un doigt !
- Nom de Dieu !
Met vite un garrot, appelez une ambulance.
Putain, mais comment tu as fait tom compte ???
- AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE !!!
un deuxième !!! |
Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière.
Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui.
Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches. Le belge:
c'est combien?
Le gravât:
c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. Le belge:
D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi:
je n'ai pas de clitoris. Le belge:
Bah, c'est pas grave.
Je prendrai une Heineken |
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