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Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. - Que faites-vous avec ça demande le touriste - je vends des crânes répond l'irlandais - Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste - Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - C'est vraiment St.
Patrick?
demande le touriste - Bien sûr!
- Alors il me le faut!
répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. - Alors quoi de neuf?
demande le touriste - Oh, je vends des crânes. - Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?
demande le touriste - Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ?
Allez, donnez-moi quelques noms!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - Saint Patrick?
Vraiment Saint Patrick?
demande le touriste - Exactement!
- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick répond le touriste Ah oui!
Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez...
C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!! |
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas.
On était en train de discuter.
Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien.
La pauvre petite... ...
Alors, j'ai guéri sa blessure... |
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre:
Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?
1ère Nonne :
Adam et Éve Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Saint Pierre:
Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?
2ème nonne :
Une Pomme Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne... Saint Pierre :
Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?
Après un temps de réflexion, la nonne répond Eh ben, Elle est dure celle-là!
...
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer... |
Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire a une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan !
Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet !
Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite. Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain regaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium ! |
Un type va se confesser.
J'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande:
c'était contre son gré?
Il répond:
Non, contre un mur. |
Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis.
Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
La pute, ennuyée, lui répond Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue. Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris.
Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
Et la bonne soeur :
Ben quoi à mon âge?
J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes |
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour le meilleur golfeur Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf. le génie poursuit, Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?. Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.. Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable.... Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants. |
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes.
Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre.
Alors le routier rugit un:
NOM DE DIEU La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi.
Vous devriez vous surveiller un peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère Et il se remet à la tâche.
Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau!
et le routier vocifère:
BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore; - Oh ma mère, je suis réellement désolé.
Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol. La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire NOM DE...
mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs Et les nonnes regardent leur minibus et crient NOM DE DIEU |
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