|
|
|
|
|
|
|
Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux!
Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
|
Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!
|
- Julien, 3 et 3 ça fait combien?
demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur!
|
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur :
on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles.
Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde.
Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque :
mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur :
Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN ! |
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
|
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60... -Donne toujours, Tu m'en devras 40. |
Un enfant assiste à un mariage.
Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église. - Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune ! |
Savez-vous ce qu'est un lapide ?
- Non ?
Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite. |
|
|
|
| |
|
|
| |
