Dudelire.com, portail de l'humour, du Rire, des Jeux Online
Liste de diffusion
Moteur de recherche
Bons plans

Dudelire.com, portail de l'Humour, du Rire et des Jeux Online
Jeux en ligne, jeux flash
Vidéos humour, video drole
Quizz, quiz
Télé, Cinéma, Dessins animés
Agenda Culturel Humour
Humour Sexy, vidéos, blagues, etc.
Fonds d'écran, wallpapers
Blagues, blague
Images droles, photos d'humour
 

Les Partenaires
Jeux en ligne
Créer un site
Théâtre
Jeux flash gratuit
Videofolie
JeuxFlash
Emoticone

Les rubriques
Jeux Online
Humour Sexy
Vidéos
Quizz
Annuaire
Images fun
PPS
Bétisiers
Citations
Agenda Humour
N'importe koi
Fonds d'écrans
Dessins animés
Humoristes
Films & Séries
Blagues
Zone membres
Énigmes
Chansons Paillardes

Le Top 10
Accueil
- Le Site Rigolo
- 780 Jeux Gratuits, drôle, Sexy
- E-nigme
- Blagues & Dessins
- Humour Sexy
- Blagues-L
- Cefoo.net
- Carte-humour
- Diaporamas Rigolos
- le portail lapin, humour absur
Voir les autres liens
Ajouter votre site


Les blagues
Filtrer :

 

[ proposer une blague ]

- C'est pareil, chaque samedi, dit une femme à son mari :
quand nous venons faire nos courses à Mammouth, j'oublie toujours une chose que je voulais acheter. - Au cours de la semaine, suggère le mari, aie constamment sous la main un papier et un crayon.
Et, dès que tu penses à un article quelconque dont tu as besoin, tu le notes. - Je vais essayer, dit la femme, mais je suis bien certaine que j'oublierai quand même quelque chose. De fait, le samedi suivant, alors qu'ils pénètrent dans l'hypermarché, elle s'écrie :
- J'en étais sûre que j'allais oublier quelque chose.
Et là, C'est sans remède:
J'ai laissé ma liste sur le réfrigérateur.

Deux industriels rivaux se rencontrent, dans un cocktail. - Avec qui, demande le premier, envisagez-vous de traiter prochainement pour vendre votre camelote ?
- Les Chinois. - Les Chinois, vraiment !
s'écrie le premier en ricanant.
Je le croirais si je ne savais pas que vous êtes le roi des menteurs.
Mais je vous connais, beau masque !
Vous me dites « les Chinois » parce que vous voulez que je pense qu'il s'agit des Japonais.
Halte-là.
Ça ne marche pas avec moi.J'ai fort bien compris qu'il s'agissait, en fait, des Chinois.
Alors, gros malin, pourquoi me mentez-vous ?

Dans un mélodrame, l'héroïne, entendant arriver son mari, devait craquer une allumette pour réduire en cendres une lettre compromettante.
Et le mari, soupçonneux, s'écriait :
- Oh !
oh !
ça sent le papier brûlé, ici. Un soir, la comédienne avait oublié de se munir d'une allumette.
Elle improvisa en déchirant rapidement la lettre.
Son partenaire, entrant dans le jeu, improvisa à son tour :
- Oh !
oh !
ça sent le papier déchiré, ici.


- Tout de même, dit un critique à Sylvester Saloon, vous exagérez un peu. Après le grand succès de votre premier film, Rococo, vous avez tourné Rococo, le retour, puis Rococo III et, maintenant, Rococo IV - Pourtant, répond le comédien, je n'ai pas du tout l'impression de me répéter...
Je n'ai pas du tout l'impression de me répéter...
Je n'ai pas du tout l'impression de me répéter.

Un représentant de commerce raconte à un monsieur qui partage sa table, au restaurant :
- La plus triste journée de ma vie, c'est sans doute quand j'ai eu la malencontreuse idée d'aller proposer mes produits à Mme Blanchon, la directrice de l'agence matrimoniale. - Vous n'avez pas fait affaire avec elle ?
- Hélas !
C'est elle qui a fait affaire avec moi.
Elle a un tel baratin qu'elle a réussi à me faire épouser une de ses clientes, qu'elle essayait en vain de caser depuis plus de cinq ans.

Une dame a emmené, pour la première fois, son petit-fils au cinéma.
Ils s'installent et le long défilé des pubs commence.
Au bout de cinq minutes, le gamin, qui s'impatiente, dit à sa grand-mère :
- Passe-moi la télécommande, mémé, que je les fasse défiler en accéléré, pour qu'on voie enfin le film.

Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie.

Un représentant de commerce entre dans un café et commande :
- Un sandwich jambon-beurre et une bière. - Voilà, monsieur, dit le barman. Quand il a fini, le client demande :
- Ça fait combien ?
- Cinquante centimes pour le sandwich et vingt pour la bière. L'autre sursaute mais il tente une nouvelle expérience :
- Donnez-moi un café et un marc. - Voilà, monsieur.
Ça fait, en plus dix centimes pour le café et trente pour le marc.
Donc, en tout :
un franc dix:
Le représentant paie et ne peut s'empêcher de remarquer :
- Vous allez tout droit à la faillite, en pratiquant des prix pareils !
- Je l'espère bien, dit le barman.
Voyez-vous, ce n'est pas moi qui dirige la boîte.
Le patron, en ce moment, il est dans la chambre, au-dessus, en train de baiser ma femme.
Alors, en coulant son fonds de commerce, c'est le meilleur moyen que j'aie trouvé pour me venger.