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Le dictateur d'un état d'Asie du Sud-Est réunit les membres de son gouvernement. - Il faut absolument, dit-il, montrer au monde entier que notre vocation est de faire du commerce. - Oui, mais comment ?
- D'abord, nous allons remplacer les trois bandes bleu, jaune et rouge de notre drapeau par un code-barres. |
- Que savez-vous faire ?
questionne l'impresario. L'artiste, en quête d'un engagement, explique timidement :
- J'imite les oiseaux. - Aucun intérêt, tranche l'impresario.
Au suivant. - Je regrette.
Au revoir monsieur, dit l'artiste. Et il quitte le bureau en s'envolant par la fenêtre. |
| La caissière d'un supermarché est furieuse d'avoir dû attendre pendant une demi-heure son tour devant le confessionnal. - Vous ne croyez pas, dit-elle au prêtre de sa paroisse, que l'église pourrait créer des confessionnaux spéciaux pour les fidèles qui n'ont pas plus de cinq péchés ? |
Un homme a tenu à accompagner sa femme dans une tournée d'achats. - Bon, lui dit-elle, d'un ton sans réplique, avant d'entrer dans un grand magasin, va t'installer dans ce café, juste en face, et bois une bonne bière en m'attendant.
Je te promets d'être revenue à moins de 2.000F. |
Dans un supermarché, un monsieur, qui pousse un caddie encore vide, fait sursauter plusieurs clientes en leur demandant :
- Combien avez-vous d'enfants ?
L'une d'elles lui ayant enfin répondu « trois », l'homme lui dit :
- Moi aussi.
Comme ma femme est à la clinique, pour donner naissance au quatrième, je dois faire les courses de la semaine et je n'en ai pas l'habitude. Alors, si vous êtes d'accord, je ne vous lâche plus.
Et tout ce que vous prendrez, je le prendrai, aussi. |
- Chère madame, dit l'homme qui vient de sonner à la porte, l'an passé, vous m'avez chassé à trois reprises alors que je venais vous interroger, pour l'IFOP, sur vos intentions en matière électorale.
Pour me faire pardonner ces atteintes répétées à votre vie privée, je viens vous offrir un cadeau. Que diriez-vous de vingt-quatre mois de délai pour régler les traites de cette magnifique encyclopédie ? |
Une dame demande à une commerçante :
- Pouvez-vous m'assurer que ce pull-over est en « Pure laine vierge » comme le confirme l'étiquette ?
- Certainement, madame, répond la vendeuse.
J'ai personnellement connu la brebis qui a fourni cette laine et je sais qu'elle a toujours couru plus vite que son berger. |
Une comédienne est excédée des méchancetés que colporte sur son compte un venimeux critique. Un jour où ils se trouvent ensemble dans un cocktail, elle s'approche de lui et, prenant son élan, lui applique, sur la joue, une gifle monumentale. Horriblement vexé, le critique, sous les ricanements de l'assistance, grommelle :
- Je vous la ferai payer cher, cette gifle. - Votre prix sera le mien, réplique l'artiste.
Et vous seriez aimable de me faire un devis pour la demi-douzaine. |
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