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Chez un Docteur, il y a 3 pilules de plusieurs couleurs qui donne des enfants comme vous le voulez. Une dame qui voulait un enfant, va voir ce Dr. et dit:
- Bonjour, Dr ! J'aimerais une pillule BLEUE, pour avoir un Garçon Beau, Intelligent et qu'il devienne Riche et célèbre.
Le Dr répond:
- En ètes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Il aura trop de filles a ses trousses. J'aimerais une pilulle ROUGE, pour avoir une Fille Belle, Sage et qui apprenne bien ses leçons.
Le Dr continu:
-En ètes-vous sur?
La Dame dit:
- Non, Elle sera trop Intelligente. Bon, Dr J'aimerais un Enfant qui soit Bête, Incapable de faire quoi que ce soit, nul en tout...

PETITE QUESTION:
Sais-tu, de quelle couleur était cette Pilulle?
Non?

Si tu veux savoir, Ben, rien de plus facile... demande a ta mère !

Un homme va chez le médecin et dit :

"Docteur pourquoi quand j'appuis avec mon index partout j'ai mal partout !

- C'est normal Monsieur vous avez votre doigt de cassé !"

Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il?
L'homme de lart:
- Cela coûterait environ 50 000 frs La femme:
- Je ne peux pas me le permettre...
N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme:
- Du papier toilette???
Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...


Un mec conduit son vieux père, qui ne peut vraiment plus rester seul, à une maison de retraite ultramoderne. - T'en fais pas papa, lui dit-il.
Cette maison est vraiment bien, tu vas te faire des tas de copains, et puis je te téléphonerai tous les jours.
Le vieux Monsieur emménage dans sa chambre.
Pendant la nuit, une infirmière passe, et s'aperçoit que l'ancêtre a une trique monumentale.
Sans hésiter, elle enlève sa petite culotte de d'entelle, enfourche le grand-père et le rend fort heureux.
Elle est super cette maison, dit-il à son fils.
Le lendemain, au téléphone, le représentant du troisième âge, après avoir conté son histoire.
Tu ne pouvais pas mieux choisir.
Mais le soir, après le dîner et la séance télé, le papy rejoint sa chambre en tenue de nuit, il trébuche sur le lino et sétale de tout son long.
Un infirmier qui passait par là le voit, remarque sa chemise de nuit retroussée jusquaux hanches :
il sort son engin de mort et lui rend aussitôt les honneurs. Le lendemain, au cours de l'entretien téléphonique, le vieillard dit à son fils :
Il faut absolument que tu me sortes d'ici.
Je ne bande qu'une fois par an et je tombe sans arrêt !

Une jeune fille va voir sont docteur:
- docteur j'ai de l'eau dans les seins!
Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins - non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins..
la jeune fille:
- si, si, docteur, vous navez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins!
le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme:
- non vous navez pas d'eau dans les seins.
la jeune fille insiste:
- si si continuez à palper vous verrez j'ai de leau dans les seins...
le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit:
- je vous affirme que vous navez pas d'eau dans les seins!!!
Alors la jeunne fille dit:
- eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?!

Un touriste français a conservé un très mauvais souvenir de vacances en Espagne :
- A la suite dun accident de voiture, raconte-t-il, j'ai dû être hospitalisé.
Là, je suis tombé sur un infirmier qui pratique la tauromachie à ses heures de loisir.
Les piqûres dans les fesses, ce n'est déjà pas très joyeux mais, alors, quand elles sont appliquées avec deux banderilles !

Le Patient:
Docteur, je me prends pour l'homme invisible. Le psychanalyste:
Qui a dit ça?

Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) :

- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka.
Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.

- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre.
Pendant lexamen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.

- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un Lorena bobbit (une émasculation) alors quil était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le malheur si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis.
Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose:
un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat.
De retour à lhôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...

- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers.
Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve...
une pièce de monnaie.
Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.

- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur.
Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on laide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre:
il finira bien par le sortir par lui-même.

- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient.
Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne.
Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans lurètre.
Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque lhomme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond:
Cétait un billet de 50$, salope!

- Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant:
J'ai une plante qui pousse dans mon machin!.
Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin.
En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre.
la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.

- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées.
Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle n'est pas active, sexuellement parlant.
finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif. Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif.
Vous êtes enceinte.
Vous maintenez que vous nêtes pas active sexuellement?
- Non...
Je me couche et c'est tout... - je vois.
Au fait, vous savez qui est le père?
- Non, qui?

- Un jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui.
Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida. Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur J'ai baisé le chien?