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- J'ai eu une peur terrible, raconte une dame à son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêt, le téléviseur s'est brusquement enflammé. - Tu as appelé les pompiers ?
- Ça n'a pas été la peine.
Ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara. |
| - J'ai un écran si petit, sur mon téléviseur, raconte un monsieur, que lorsque Ciné Cinéfil diffuse un vieux Laurel et Hardy, il n'y a que Laurel qui peut y trouver place. |
Une vingtaine de concurrents ont raconté les histoires les plus invraisemblables, pour tenter d'obtenir le titre du Plus grand menteur du siècle . Finalement, le jury a décidé de couronner l'auteur du panneau que diffuse TF 1 à 20 heures 30, juste avant la demi-heure de pub :
Dans quelques instants, le grand film de la soirée. |
Un gamin de six ans a été envoyé se coucher plus tôt que d'habitude.
Une demi-heure après, sa mère vient jeter un coup d'oeil dans sa chambre et elle s'étonne :
- Tu ne dors pas, mon chéri ?
- Non, maman, j'ai peur. - Oh !
mon pauvre petit, de quoi as-tu peur :
Du grand méchant loup ?
- Non.
Pas du grand méchant loup. - De la vilaine sorcière ?
- Non.
Pas de la vilaine sorcière. -Alors, de l'horrible dragon ?
- Non.
Pas de l'horrible dragon. - Mais, alors, dis-moi de quoi as-tu tellement peur ?
- J'ai peur, en étant allé au lit si tôt, d'avoir raté un bon western à la télé. |
- Bravo pour votre perspicacité, dit un policier à une vieille dame.
Mais qu'est-ce qui a bien pu vous permettre de penser que ce prétendu réparateur de télévision était, en réalité, un escroc ?
- C'est bien simple.
Je l'ai vu ressortir de chez ma voisine.
Et, contrairement à tous les vrais réparateurs, il n'emportait pas son téléviseur pour le garder huit jours dans son atelier. |
Un gamin explique à un copain :
- Ma mère est très stricte en ce qui concerne la télévision.
Avec elle, il n'y a pas une chance que je puisse suivre, un soir, le film porno de Canal + ou même les porno-soft de M6.
Par contre, heureusement, je me rattrape, en regardant par le trou de la serrure de sa chambre, à chaque fois que le livreur de la Redoute lui apporte un colis et qu'elle n'a pas de monnaie pour lui donner un pourboire. |
- Mon mari, raconte une pauvre femme, est vraiment décourageant. C'est le genre d'individu à qui vous dites :
Viens voir un magnifique arc-en-ciel !
et qui vous répond, sans se lever du canapé où il est vautré :
Sur quelle chaîne ? |
Un des plus fidèles pensionnaires des Grosses têtes a fait la connaissance d'un sympathique curé auquel il demande :
- Bénissez-moi, mon père, cela me portera bonheur. - Mon fils, lui dit le curé, je vous souhaite d'être, un jour, aussi vieux que les histoires que vous racontez aujourd'hui. |
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