En visite chez sa fille, une dame s'écrie, en riant :
- C'est assez cocasse, quand je me rappelle que, dans ton enfance, tu m'avais surnommée Robespierre , parce qu'avec mon Kodak je coupais régulièrement la tête de toutes les personnes que je photographiais !
Et que je te vois, aujourd'hui, par tes fausses manoeuvres, couper, à chaque coup, le début et la fin de tous les films que tu enregistres, sur ton magnétoscope ! |
Un fabricant japonais de magnétoscopes refuse le manuel d'emploi que vient de rédiger un de ses employés pour un nouveau modèle :
- Vous vous moquez du monde, en écrivant des phrases comme celle-ci :
Si votre appareil tombe en panne.... - Mais, monsieur le directeur, un de nos appareils peut toujours tomber en panne. - Non, monsieur.
Pas de ça, chez nous. - Alors, que dois-je écrire ?
- Eh bien, par exemple :
S'il advenait qu'un de nos appareils soit affecté par une interruption temporaire d'activité.. |
| - Je lis, dans le journal, dit un monsieur à sa femme, que nous n'utilisons qu'un tiers des possibilités que le cerveau met à notre disposition. - C'est curieux, surtout, que les dialoguistes de sitcoms utilisent systématiquement les deux tiers du cerveau qui sont complètement inactifs. |
Après qu'il eut été sacré en grande pompe, devant les caméras de la télévision, un homme s'entend demander par un journaliste :
- C'est vrai que vous êtes, désormais, le Roi des menteurs ?
- Non. |
Dans une rue sombre, un homme, tenant à la main un revolver, ordonne à un passant :
- Ton portefeuille, et grouille-toi !
Soudain, les phares d'une voiture éclairent le visage du passant. - Oh !
s'écrie l'homme au revolver mais je ne me trompe pas.
Vous êtes BCBG, le célèbre présentateur du Journal télévisé. - En effet. - Je vous prie de m'excuser.je ne vous avais pas reconnu.
Pourriez-vous avoir l'amabilité de me donner un autographe ?
- Mais...
avec plaisir.
Je suis trop heureux de rencontrer un admirateur. Le passant tire de sa poche un stylo Montblanc et écrit quelques mots au dos d'une de ses photos. - Merci beaucoup, dit le malfaiteur.
Et, maintenant, ajoute-t-il, aboule ton stylo ! |
- Quand nous sommes allés arrêter le suspect, raconte un policier au commissaire, il était installé devant sa télévision à regarder Arte. - Comment pouvez-vous savoir avec une telle précision la chaîne qu'il avait choisie ?
- C'est simple :
il nous a fallu frapper comme des dingues, pendant dix minutes, à sa porte, pour arriver à le réveiller. |
Un réparateur a été appelé au domicile d'un médecin.
Après avoir remis, en quelques minutes, le téléviseur en marche, il présente une facture de 827 F. - Vous êtes-vous, un jour, rendu compte, s'écrie la femme du médecin que, pour ce prix, mon mari fait quatre visites à domicile ?
- Eh, oui !
C'est même pour cela que j'ai eu l'intelligence d'interrompre très vite mes études de médecine. |
Entrant dans la salle de séjour où elle avait laissé son petit garçon installé devant le téléviseur, une dame est surprise de voir qu'il est descendu du canapé.
Le dos à l'appareil, il joue avec ses petites voitures. - Eh bien, s'étonne la mère, tu ne regardes plus Dorothée ?
- Si, si, fait le gamin.
Je la regarde:..
avec mes oreilles. |
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