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C'est un couple de vieux qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari:
je prendrais bien un cône de glace.
Le mari lui répond:
D'accord, je vais aller te l'acheter.
la femme répond:
Mais tu vas encore oublier en cours de route!
Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.
Le mari:
Mais non non je t'assure.
Alors qu'est-ce que je te prend?
La femme:
Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat Le mari:
c'est d'accord.
A tout de suite Plusieurs heures passent.
Finalement, le mari est de retour...
La femme:
Tu as bien été long...
Tu t'es perdu?
Le mari:
Mais non non...
Tiens, j'ai ce que tu voulais.
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme:
Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.
Le mari:
Qu'est-ce que tu veux dire?
J'ai pourtant tout pris!?
La femme:
Mais non non...Regarde, tu as oublié les cornichons. |
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!!
dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant :
lâchez tout ! |
Quelle différence y a-t-il entre le saut à l'élastique et une fellation par une vieille, édentée de surcroît ?
- Aucune :
beaucoup de sensations, à condition de ne pas regarder en bas... |
C'est l'histoire d'une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:
- Venez vite chez moi, il y a un satyre qui se promène tout nu!
Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce satyre?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble L'officier de police se penche à la fenêtre - Mais...
Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête.
Le reste du corps est caché par la haie!
- Non, ce n'est pas vrai!
Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien! |
Un vieillard chenu, qui a épousé sur le tard une superbe créature, a des difficultés d'argent. - Si vous voulez, lui dit son notaire, je peux vous indiquer quelqu'un qui serait intéressé par une formule de viager. - Il m'achèterait ma maison en viager ?
- Votre maison, non.
Mais votre femme, oui. |
Une vielle dame se fait renverser par un cycliste et tombe sur la chaussée.
L'homme descend de son vélo pour l'aider à se relever et lui dit :
- Vous avez de la chance que ce soit mon jour de congé... - Pourquoi donc ?
- Parce que je suis chauffeur de bus ! |
Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge... |
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable.
Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?
, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi. |
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