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Un couple dAnglais a loué un bungalow sur la Costa Brava.
Le lendemain de leur arrivée, la propriétaire leur demande :
- Avez-vous bien dormi ?
- Bien dormi !
explose le mari, mais pendant toute la nuit nous navons pas pu fermer loeil à cause dun combat de rats. - Señor, répond la propriétaire, pour 8.500 pesetas de location par semaine, malgré toute ma bonne volonté, je ne peux pas vous offrir chaque nuit une corrida. |
Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue. - A la porte dOrléans, leur dit la femme, vous prenez lautoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de lEssonne. Une fois sortis à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté dun abribus en miettes et dune cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles. |
- Ça sest bien passé, demande une dame à une voisine, la petite réception que donnaient votre fille et votre gendre, hier ?
- Pas tellement.
Il y est venu quarante personnes - dont huit pompiers. |
- Maintenant que nous avons un halogène, tu devrais mettre ce vieux lampadaire à la cave, dit un monsieur à sa femme. - Cétait bien mon idée, répond-elle, malheureusement, ce nest pas possible, elle est entièrement encombrée - et cela parce que tu as été décoré de la Légion dhonneur. - Quel est le rapport ?
- Le rapport ?
Et où crois-tu que jai collé les trois mille exemplaires du Figaro que tu as achetés le jour où ce journal annonçait ta nomination ? |
Un S.D.F., qui ne se sent pas bien, se rend au dispensaire de son quartier où un médecin lexamine rapidement et conclut :
- Ce nest rien du tout, voyez mon assistante.
Elle va vous donner des pilules.
Vous naurez quà en prendre une après chaque repas. - Merci beaucoup, dit le malheureux.
Mais...
une question, encore.
Qui va me donner les repas ? |
Un esquimau rentre, ravi, de son premier séjour à Paris.On linterroge :
- Tu étais descendu à lhôtel ?
- Non, mieux que ça.
Je logeais chez lhabitant :
chez un boucher exactement.
Cétait merveilleux comme confort.
Il mavait installé un lit dans sa chambre froide. |
La femme dun gros entrepreneur de travaux publics vient dêtre interpellée, en flagrant délit.
dans lombre propice dun parking.
Elle remettait un paquet contenant 500.000F.
en billets au président de loffice de H.L.M.
de son département. - Je ne comprends pas ce que vous me reprochez, dit-elle aux policiers qui lembarquent.
En voyant cet homme, jai pensé quil sagissait dun S.D.F.
totalement démuni de ressources, comme il en est tant.
Nécoutant que mon bon coeur, jai instinctivement fouillé dans mon sac et je lui ai donné tout largent que javais emporté pour faire les commissions. |
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