Complètement exténué, après avoir passé la tondeuse pendant une heure, le propriétaire d'une maison de campagne trouve sa femme en train d'arroser la pelouse. - Mais, enfin, s'indigne-t-il, c'est insensé !
Moi, de mon côté, j'essaie de lutter contre cette bon dieu d'herbe, et toi, tu ne trouves rien de mieux à faire que de l'encourager !
Alors qu'un incendie ravage un immeuble, un pompier a réussi à grimper en haut de la grande échelle et à s'introduire dans un studio en flammes. Saisissant dans ses bras la jeune comédienne qui occupe ce logement, il s'apprête à regagner la fenêtre mais elle se débat en lui disant :
- Profitez de la situation pour me peloter les fesses tant que vous voudrez, mais je ne me présenterai pas devant les photographes de presse et les caméras des Actualités régionales sans mêtre, d'abord, donné un coup de peigne et remis du rouge à lèvres.
Dans un petit hôtel d'une station balnéaire, une dame chuchote à l'homme qui, après être entré sans allumer la lumière, lui a fait l'amour dans le noir :
- Maintenant, je peux vous dire une chose qui va sûrement vous faire rire.
Je ne suis pas mariée et vous vous êtes trompé de chambre.
- J'ai découvert, en Egypte, raconte un archéologue, une pyramide qui, contrairement à celles que nous connaissons jusqu'à présent, se tient en équilibre sur sa pointe. - Savez-vous de qui elle était le tombeau ?
- Oui.
du pharaon Tout-Nik-Arton. - Qu'est-ce que cela voulait dire, ce nom ?
- Je fais ce qu'il me plaît et je vous emmerde.
A un visiteur qui se présente dans un château de cent quarante pièces, le maître d'hôtel répond :
- Je vais faire part à monsieur le comte de votre désir de le rencontrer. Si vous voulez bien vous asseoir et attendre pendant deux ou trois jours, dès que j'aurai trouvé monsieur le comte, je vous donne sa réponse.
Vu, dans un petit hôtel, cet avis Les extincteurs doivent faire l'objet d'une vérification dix jours avant chaque incendie.
Un employé chargé de la réception dans un hôtel fréquenté surtout par des jeunes mariés a été mis à la porte par son directeur.
Jurant de se venger, pendant toute la période où il fait son préavis, à chaque fois qu'un couple se présente, pour passer sa lune de miel, il demande systématiquement à la femme :
- Je vous donne la chambre 12, comme d'habitude ?
Un mendiant, assis sur le trottoir, a disposé devant lui, à l'intention des généreux donateurs, quatre vieux chapeaux portant chacun une inscription :
Pinard, Bouffe, Tabac et Baise. - Choisissez vous-même, dit-il aux passants:
A quoi préférez-vous que je gaspille votre argent ?
