Alors que l'eau leur arrive aux aisselles, le chef d'une tribu indienne dit à ses guerriers :
- Après avoir dansé deux jours durant, pour faire tomber la pluie, nous allons nager pendant le même temps pour supplier qu'elle s'arrête. |
Alors qu'elle fait sa vaisselle, dans la cuisine, une dame crie à son mari, installé devant le téléviseur :
- Qu'annonce Météo-France, pour demain ?
- A voir Florence Klein toute nue, ruisselante de sueur, sous son parasol, répond le mari, j'ai bien peur que ce ne soit toujours la canicule. |
Dans le désert de l'Arizona, un homme, cramponné à une planche, est emporté par le courant d'un fleuve en crue.
A un moment, il passe devant une colline où une douzaine d'Indiens sont en train de danser. - Vous allez arrêter vos singeries, leur crie-t-il.
Vous ne croyez pas que de la pluie vous en avez assez fait tomber comme ça? |
- Il y aura des alternances de beau et de mauvais temps, dit un vacancier à sa femme, après avoir écouté la météo.
Alors, avant de partir, pensons à mettre, dans notre sac de plage, l'huile à bronzer et le sirop pour la toux, le ventilateur portatif et les pull-overs, ainsi que les glaçons et une Thermos pleine de tisane bouillante. |
A l'entrée du Paradis, saint Pierre dit à un nouvel arrivant qui se présente, les poches bourrées de billets de banque:
- Non, non, votre proposition de nous installer gratuitement le chauffage central, si l'on vous accepte parmi les élus, ne m'intéresse pas du tout.
En revanche, allez donc agiter votre fortune sous le nez du patron de l'entreprise concurrente, au sous-sol.
J'ai entendu dire qu'il songe, depuis longtemps, à s'équiper de ventilateurs. |
- Le temps bat des records de froid, dit un monsieur à sa femme.
Je suis allé au chenil, comme tu me l'avais demandé:
En fait de teckels et de caniches , je n'y ai trouvé à acheter que des pingouins , des phoques et des ours blancs. |
Un couple se promène dans la campagne quand éclate un orage.
Alors que commencent à tomber d'énormes gouttes, le mari dit à sa femme :
- Vite, ouvre ton parapluie. - Je veux bien, répond-elle, mais ça ne s'ervira à rien.
Il est plein de trous. - Mais, alors, si tu savais qu'il est inutilisable, pourquoi l'as-tu emporté?
- J'espérais qu'il ne pleuvrait pas. |
Un patron demande à ses employés :
- Etes-vous satisfaits du système de climatisation dont j'ai fait équiper tous les bureaux ?
.Une secrétanre répond en frissonnant :
- C'est fantastique !
Avec ça, on n'a plus besoin d'attendre le mois de novembre pour attraper un bon rhume.
On grelotte et on tousse même au plus fort de l'été. |
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