- Ca s'annonce encore frisquet, la journée, dit un monsieur, en s'éveillant, à sa femme. - Tu as déjà écouté la météo ?
- Non, mais j'ai eu une insomnie, au petit matin et j'ai entendu les oiseaux dans le parc.
Ils ne chantaient pas, ils toussaient. |
- Je suis très sensible aux courants d'air, dit un citadin.
Quand je vais à la campagne, il suffit qu'une vache lance un coup de queue pour chasser une mouche et hop .!
je m'enrhume. |
Un Parisien en retraite avait décidé de s'installer à la pointe du Raz, dans une petite maison préfabriquée.
Aussitôt arrivé, il commanda, à un magasin de vente par correspondance de la capitale, un superbe baromètre.
Lorsqu'il le reçut, il faisait un beau soleil, mais le baromètre indiquait « tempête ». Le retraité eut beau le tapoter toute la journée, l'aiguille du baromètre demeurait obstinément fixée sur « tempête ».
Furieux, il renvoya l'instrument au magasin parisien, accompagné d'une lettre bien sentie dans laquelle il exprimait son mécontentement Et, finalement, sa petite maison préfabriquée arriva à Paris avant sa lettre de réclamation. |
Ouf !
dit un mari à sa femme, ça y est, la pluie a enfin cessé.
On ne va plus être bêtement bloqué ici.
Ça y est !
On peut aller s'enfermer au cinéma. |
Après que l'Arche se soit échouée sur le mont Ararat, Noé dit à sa femme :
- Tu sais que tu l'as échappé belle ?
- Comment cela ?
- J'ai failli, cent fois, te tordre le cou, en tentendant fredonner sans arrêt, pendant ces quarante jours :
Je chante sous la pluie... |
Une adolescente ne décolère pas que sa meilleure amie ne l'ait pas invitée au pique-nique en plein air qu'elle donne pour son anniversaire. Enfin, le téléphone sonne:
- Je suis confuse, de ne pas t'avoir adressé d'invitation, dit l'organisatrice du pique-nique.
Mais viens :
la fête va commencer. - Non, merci.
D'ailleurs, il va pleuvoir tout l'après-midi. - Voyons, le temps est splendide.
Qu'est-ce qui te fait penser qu'il va pleuvoir tout l'après-midi ?
- J'ai assez prié le Bon Dieu pour cela. |
Un employé de bureau questionne un collègue :
- Pensez-vous que l'été 1997 sera chaud ?
- Mon ami,je ne puis vous dire qu'une chose.
Si ma propriétaire avait voix au chapitre, c'est sûrement le dernier été qui serait chauffé gratuitement. |
- Ma femme, raconte un monsieur, est le type même de la nostalgique. Toujours à regretter le passé. - Comment cela se traduit-il ?
- Eh bien, par exemple, en plein mois de décembre, elle se repasse, sur notre magnétoscope, la cassette où elle a enregistré les prévisions météorologiques pour le 15 août. |
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