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Un type a des hémorroïdes.
Un copain lui conseille d'appliquer du marc de café sur l'anus.
Comme cela ne donne pas de résultat, il finit par aller voir un médecin. Celui-ci lui demande de se mettre en position de prière orientale et commence à examiner son anus en disant:
Je vois que vous allez faire un grand voyage, que vous aller gagner beaucoup d'argent... |
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous mavez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite...
mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous.
Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement. |
Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui...
Est-ce que cela porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça sappelle une excellente nouvelle ! |
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !! |
Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première:
Jai reçu les résultats de vos analyses.
Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre. - La seconde:
ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès. |
Une petite vieille va chez le docteur. - Que puis-je faire pour vous aider, ma bonne dame, demande le docteur. - Docteur, depuis quelque temps, je n'arrête pas d'avoir des flatulences.
Mais le pire, c'est qu'ils ne sentent rien et on ne les entends pas.
Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j'en ai eu au moins une dizaine et vous n'avez rien entendu et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :
- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard. - Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences non pas arrêté, mais Dieu que ça pue !!
Le docteur la regarde et lui dit finalement :
- Bon !
Maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons travailler sur vos oreilles... |
À l'hôpital, dans le service de réanimation.
Un patient reprend conscience:
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
- Euh...
je ne sais pas...
La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non!
C'est pas vrai!...
Mes jambes...
Et quelle est la bonne nouvelle?
_ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures. |
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- Jai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
Le gars répond oui, quand je regarde des films porno à la télé Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron. - On va voir ça... - Je vous informe avant que vous me posiez la question :
je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress.
Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot. - Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé. - Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé. - Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées. |
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