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Docteur, dit un homme d'une soixantaine d'années, j'ai un ulcère à l'estomac, je souffre d'insomnies, je suis alcoolique, j'ai du diabète et du cholestérol et ma femme me trompe avec un de mes jeunes associés parce que je suis tellement absorbé par mon travail que je n'arrive plus à la contenter sur le plan sexuel.
- Félicitations, s'écrie le médecin.
Vous présentez tous les symptômes de l'homme d'affaires qui a réussi. |
C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée. C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème. La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle. L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné. L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle:
La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude.
Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente.
Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte. Picasso se met alors à la tâche, bien à labri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués. Finalement, le grand jour arrive:
Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent:
Il sagit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil. Les critiques sexclament:
- Formidable.
C'est encore un chef d'oeuvre du Maître Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue. |
Dans la salle d'attente d'un médecin, une dame voit entrer, avec une certaine surprise, une de ses amies :
- Carole, s'écrie-t-elle, ce n'est pas que tu viens consulter un confrère de ton mari, toi, la femme du meilleur médecin de la ville !
- Je vais t'expliquer :
à tant faire de me déshabiller devant un homme, je préfère que ce soit devant quelqu'un qui apprécie. |
Dans la brousse, un indigène voit un homme rempli de plaques boutonneuses.
Il court au dispensaire du village avertir le médecin. - Docteur, Docteur, je viens de voir un homme avec plein de boutons !
- Ah, impétigo sans doute !
- Non, Docteur...
Un grand maigre. |
Dans une réception organisée par un l'aboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment bandante discute avec l'épouse dun médecin. Le canon dit:
- J'ai finit par mimmuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes... Et l'épouse de médecin répond:
- Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculée. |
Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir. |
| On vient tout juste de découvrir que la Recherche causait le cancer chez les rats |
Au fin fond de la brousse, un Africain, atteint du Sida, a fait venir le sorcier de sa tribu.
- On va essayer, lui dit celui-ci, une nouvelle danse que jai mise au point récemment.
Je lui ai donné le joli nom d'AZT. |
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