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Un homme des cavernes, tout fier, annonce aux membres de sa tribu :
- J'ai découvert le feu !
- Ça y est!
Les forcenés de la lutte antitabac ont passé la matinée à coller partout des affiches :
Défense de fumer. - Nous le savons déjà. |
- Ça marche, votre dernier produit pour faire perdre aux gens l'envie de fumer ?
demande-t-on au directeur d'un grand laboratoire. - Très bien.
D'autant que le directeur de notre service commercial a eu une idée de génie.
Avec ce produit, il offre, en prime, un beau briquet. |
Un ami de son mari étant passé à l'improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif.
A un moment, le téléphone sonne et elle doit s'absenter quelques minutes.
Quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant :
- Par mégarde, j'ai bu dans votre verre et j'ai lu toutes vos pensées. - En ce cas, répond-elle, vous devez savoir que je me refuse absolument à ce qu'on risque de brûler mes beaux draps, en fumant au lit, après avoir fait l'amour. |
Entrant dans la salle de séjour avec, à la main, la lance d'arrosage qu'elle utilise, d'ordinaire, dans le jardin, une dame dit à son mari :
- Il faut te résoudre à l'évidence :
le patch que tu t'es collé derrière l'oreille pour te faire perdre l'envie de fumer n'a eu aucun effet.
Alors, à présent, on va tenter une dissuasion de mon invention. |
Un soldat fait l'objet d'une mutation:
Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l'adjudant s'étonne :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
- C'est que, mon adjudant, avant de venir ici j'étais en service dans le Grand Nord. - Et alors?
- Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu'on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche. |
Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire. - Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché. - Qu'a-t-on volé ?
- Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues. - Et qui soupçonnez-vous ?
- Nous recherchons un lapin qui tousse. |
La ministte de la Santé dit à son mari :
- A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l'exemple dans ma vie privée.
Désormais, lorsqu'on fera l'amour, on va éteindre nos cigarettes...
au moins quand on s'embrasse. |
Une femme appelle le 15.
L'agent de garde au commissariat questionne :
- Qu'est-ce que je dois vous envoyer :
le Samu ou les pompiers ?
- Les deux.
Pour moi, le Samu, parce que j'ai reçu une sévère correction de mon mari qui était à cran depuis quinze jours qu'il avait cessé de fumer.
Là-dessus, pour finir de se défouler, il a allumé une cigarette en jetant nerveusement son allumette à travers la pièce.
Et c'est comme ça qu'il a mis le feu à l'appartement. |
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