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| - Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. - Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage. - Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine. |
L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer . - Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer. |
Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F.
français enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie :
- Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ? |
Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s'étonne :
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J'ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j'attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d'aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d'arrêter de fumer. |
Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m'acheter un briquet. |
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler? |
| En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent. |
Jeune Corse qui demande à son grand-père comment être heureux.
Fiston, il faut la santé et un bon travail.
Tu as eu cela, toi, pépé?
Moi?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail! |
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