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Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
- ben si vous saviez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair ! |
Un Corse pisse à Paris par-dessus le pont Napoléon.
Un flic arrive:
C'est interdit de pisser!
Il a l'accent Corse et ils se congratulent entre Corses.
Finalement, le flic corse dit:
Continue, Colombani, continue à pisser! |
Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça:
un coup de vent et on était riche ! |
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.
pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. |
Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
maintenant tu peux tourner! |
Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain. |
Deux Corses discutent :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe. - Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart - Et a soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.
Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge. |
Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon :
- Oui môôôssieur .
Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé .
Disons ...
un vin corse |
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