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Quelle différence y a-t-il entre le saut à l'élastique et une fellation par une vieille, édentée de surcroît ?
- Aucune :
beaucoup de sensations, à condition de ne pas regarder en bas... |
C'est l'histoire d'une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:
- Venez vite chez moi, il y a un satyre qui se promène tout nu!
Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce satyre?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble L'officier de police se penche à la fenêtre - Mais...
Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête.
Le reste du corps est caché par la haie!
- Non, ce n'est pas vrai!
Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien! |
Un vieillard chenu, qui a épousé sur le tard une superbe créature, a des difficultés d'argent. - Si vous voulez, lui dit son notaire, je peux vous indiquer quelqu'un qui serait intéressé par une formule de viager. - Il m'achèterait ma maison en viager ?
- Votre maison, non.
Mais votre femme, oui. |
Une vielle dame se fait renverser par un cycliste et tombe sur la chaussée.
L'homme descend de son vélo pour l'aider à se relever et lui dit :
- Vous avez de la chance que ce soit mon jour de congé... - Pourquoi donc ?
- Parce que je suis chauffeur de bus ! |
Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge... |
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable.
Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?
, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi. |
L'interview d'un centenaire:
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe?
Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie.
Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette - L'alcool ?
Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché.
Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret:
Une hygiène de vie irréprochable.
Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. |
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire.
Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit:
Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels! |
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