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- Pourquoi, demande une octogénaire à une amie de son âge, vas-tu toujours au cinéma dans la même salle ?
On joue de bons films ailleurs. - Certes, mais, où j'aime aller, le contrôleur pratique la plus charmante des flatteries.
Il exige, à chaque fois, que je lui présente ma carte d'identité, pour prouver que j'ai bien droit à la réduction réservée aux plus de soixante ans. |
Mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains :
- Et beiiinn!
qu'est-ce que tu fais?
- Eh!
je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi. |
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus Quoi?
Cinq fois?
demande la jeune fille incrédule... Non répond le monsieur...
Choisis un doigt. |
Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars. - La nourriture ?
- La bouffe?
Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie.
Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. - Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette - L'alcool ?
Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché.
Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret:
Une hygiène de vie irréprochable.
Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. - Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. |
Un homme possédant une superbe Porsche 944 s'arrête dans une station service, fait le plein, règle le pompiste et démarre en trombe sur les chapeaux de roues.
Fier de son puissant moteur, il commence à pousser les chevaux, atteint 220 Km/h, puis 230h/h, se réjouissant en pensant que personne ne pourra rivaliser avec lui désormais. Puis il regarde dans son rétroviseur, et aperçoit au loin, un petit point noir, qui se rapproche à grande vitesse, le dépasse brusquement et s'éloigne à l'horizon.
Mécontent, il se met à pousser à nouveau son moteur, 220 km/h, puis 230Km/h et redépasse le petit point noir, très fier de son bolide.
Alors qu'il se croyait débarrassé de son rival, il aperçoit à nouveau dans son rétro le petit point noir le dépasser comme une balle, et s'éloigner au loin... Frustré et désespéré de n'avoir pu rivaliser, il freine brusquement dans un nuage poussière et arrête le véhicule...
Lorsqu'il voit le petit point noir revenir sur lui, le dépasser, puis repartir en va et vient, puis au bout de quelques minutes, se rendre compte que le petit point noir en question n'est qu'un grand-père tout essoufflé sur son solex, qui lui dit :
- Eh, ça ne va pas d'être parti si violemment de la station service...
Je me suis coincé les bretelles dans votre portière ! |
C'est un retraité de 75 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs?
Qu'y demande le retraité Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais.
En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres!(Et il part d'un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure! |
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ?
- Les femmes ! |
C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard.
Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée.
C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue!
Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans!
Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... |
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