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Michel revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère. - Eh bien!
j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. |
- Pourquoi, sur le toit des voitures de police flamandes, y a-t-il a une baignoire?
- Ben, pour mettre la sirène, hein |
Un gamin arrive de l'école, jette son cartable et se précipite vers sa mère. - Maman, Maman !
Les autres à l'école, ils font rien qu'à dire des mots que je comprends pas !
- Quels mots, mon ange ?
- Ils disent chatte et chienne. - Ben quoi ?
une chatte c'est une petite minette comme notre Minouche et une chienne c'est une fille chien comme notre Diane...
Tu savais ça !
Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question. Le père sort un exemplaire de Play-Boy - Je t'ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes.
Faut pas demander à ta mère, mais à moi. Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur. - Tu vois,fiston, tout ce qui est à l'intérieur de ce cercle, eh bien on peut appeler ça une chatte. - Et la chienne ?
- Eh bien la chienne, c'est tout ce qui est à l'extérieur du cercle ! |
- Pourquoi les Belges se mettent-ils les mains sur les oreilles à l'église?
- Parce que Jésus crie |
Toto a 6 ans et il s'ennuie.
Sa mère lui propose d'aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté. Deux heures plus tard, toto rentre à la maison.
Sa mère lui demande:
Alors Toto, qu'est-ce que tu as appris?
Toto répond:
J'ai appris que quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!
La maman de Toto n'en revient pas.
Elle le sermonne:
Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça!
Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu'il a déjà dit, et Toto ressort son baratin:
Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l'enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d'épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul!
Évidemment, le papa est très énervé et il dit:
J'en ai assez entendu comme ça!
Tu vas aller me chercher le martinet. Toto répond:
Le martinet?
c'est un boulot pour un putain de maroquinier! |
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...).
Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence.
Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux... |
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maitresse essaie de lui faire comprendregrace à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. |
Deux belges sont en safari en Afrique.
Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars.
Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré?
Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants... |
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