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C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper.
Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet:
- Tiens Toto!
Voilà 10 francs.
Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de qu'est-ce que c'est quoi Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du qu'est-ce que c'est quoi.
Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:
- Je voudrais pour 10 francs de qu'est-ce que c'est quoi s'il vous plaît. Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blag3ue et il lui répond:
- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur.
Tu n'as qu'à frapper à la porte.
Je suis sûr que tu trouveras des qu'est-ce que c'est quoi là-bas. Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend.
Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte.
Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins...
ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!
Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
- Qu'est-ce que c'est ça?
Et la dame lui répond - Qu'est-ce que c'est quoi?
Alors Toto, tout heureux répond:
- Ah super!
J'en prendrai pour 10 francs |
Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille.
Le Belge dit que non. L'autre lui dit:
Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit:
Viens voir mon passeport ! |
Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :
donnes-moi le nom d'un animal féroce. - Un crocolion m'dame. - Mais, ça existe çà ?
Comment est-ce donc fait ?
Demande la maîtresse. - Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de lion et de l'autre côté une tête de crocodile. - Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas faire caca !
- Ben oui, c'est pour ça que la le rend très féroce. |
| - Comment occuper un Belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous... - Comment occuper un Belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus... |
C'est Toto 12 ans qui doit garder la petite soeur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan.
Alors Toto a décidé d'aller à la pêche plutôt que de rester à la maison. En fin d'après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère:
- C'est fini.
Je n'emmènerai plus jamais Nini à la pêche.
À cause d'elle je n'ai rien attrapé.
Pas un gardon, rien!
Maman répond:
- Bah, ne t'en fais pas Toto, la prochaine fois elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit:
tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras!
Et Toto:
- Non, c'est pas ça...
C'est parce qu'elle a mangé tous les appâts. |
Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau.
Une passant s'approche, regarde, et dit :
- Quel beau bébé !
Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai ! |
- Allô !
C'est le surveillant général ?
- Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui... - Ah, bon !
Mais qui téléphone ?
- C'est papa... |
C'est un newfie qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures.
L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc... Elle ajoute:
- Tenez, prenez ce chewing gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe impeccablement bien. Après que l'avion se soit posé, le newfie appelle l'hôtesse:
- Merci pour le truc du chewing gum:
c'était radical.
Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles? |
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