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-Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame |
Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la moto ?
- Pour mieux se coucher dans les virages |
À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot hameçon.
Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame.
Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père.
Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises.
Et mon père, il m'a offir di babouches. - Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot hameçon. - Attends ci pas fini!
Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire. - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète.
Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui Madame.
Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème :
aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. reconsternation...
La maîtresse reprend la parole:
-Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire.
faites-moi une phrase avec le mot volupté.
Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises... - Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. - Mais il n'y a pas volupté dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc. une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs.
est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne. - Bien Aline.
Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion. - Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame.
Tout le temps y migrattent, y migrattent. |
Un pilote d'avion belge arrive à Orly.
On lui demande:
-Quelle est votre position ?
Il répond:
- A l'avant gauche de l'appareil |
En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre.
Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie. Hummm...
Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis. Toto continuait de lever la main et insistait en disant:
Moi Monsieur le curé!!
continuellement.
Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait:
Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous.
Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel. Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:
Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?
Les pieds en premier Monsieur le curé!
, répondit fièrement Toto. - Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?
- Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents.
Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait:
Oh mon Dieu...
Je viens... |
Pourquoi les Belges rasent les murs ?
- Parce que les murs s'effritent |
Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !! |
C'est deux belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances. Le conducteur dis au passager - Va voir si le clignotant marche bien s'il te plaît. - Ouais, ouais, tout de suite. Le passager va à l'arrière de la bagnole et dit au conducteur - Vas-y!
- Ok, c'est parti. Et vous avez ce qu'a répondu le passager?
- Ça marche...Ça marche pas...Ça marche...Ça marche pas... |
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