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Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau?
- Parce qu'il ne savait pas nager.

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Jésus et Moïse sont dans une barque sur la mer du Paradis et Moïse demande :
- Tu crois qu'on a toujours les pouvoirs qu'on avait sur Terre ?
- Je ne sais pas, répond Jésus. Tu n'as qu'à essayer !
Alors Moïse se lève tape son baton sur le sol de la barque et le mer du paradis s'ouvre en deux. Satisfait de voir qu'il n'a pas perdu la main, il referme la mer et se rassoie.
Jésus qui ne veut pas se faire moucher par son compagnon, se lève à son tour et commence à marcher sur l'eau. Il avance de trois pas et coule lamentablement. Moïse le rejoint et le repèche en lui demandant se qui avait bien pu se passer. Jésus lui répondit alors :
- Ben, à l'époque où je faisais ça sur Terre, je n'avais pas encore de trous dans les pieds !


C'est Le Pen qui va en Enfer.
Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date.
En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin. Satan envoie un e-mail à Dieu:(*un posteur de f.r.h.
qui a exagéré) From:
Satan To:
Dieu Subject:
Le Pen cc:
U Eco Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis.
Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement. -- Satan Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre.
Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire.
Ha ha, j'ai du boulot pour vous.
Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant.
Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes.
Saint Just à cause d'une confusion sur son nom.
Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés.
C'est le bordel, je vous donne carte blanche Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence.
Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir. Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie:
Il a viré les Juifs!.
Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom?
ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..

Dieu vient juste de finir Éve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal. - (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité. - (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout. - (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...:)

Dieu dit à Adam, J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?
Adam dit, Dites-moi la bonne d'abord. Dieu dit, Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement. Adam répond, Merveilleux!
Mais quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu dit, C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits.
Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris !
Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère. - Quelle bonne idée, soeur Marie.
Mais ça ne suffira jamais... - Et des confitures aussi - Oui, soeur Odile, très bonne idée !
Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits... - Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ?
Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère. - Une lime ?
Expliquez-nous - Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père :
arrête de limer, j'ai la figue en compote !