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- Chéri, dit une dame à son mari, qui rentre du bureau, tu vas être fier de notre petit Victor.
Cet après-midi, il a saisi la télécommande du téléviseur et il a changé son premier canal.

- La télévision, déclare, sobrement un père de famille, génère la violence. - Mais quelles émissions ?
Les films policiers ?
Les reportages sur les diverses guerres ?
- Toutes les émissions, sans exception.
Y compris Nounours et Dorothée.
J'en veux pour preuve la réaction de mes quatre gosses quand ils sont plantés devant l'écran et queje veux éteindre le poste pour qu'ils aillent se coucher.

- Pouvez-vous, demande l'animateur d'un jeu télévisé à un concurrent, me dire qui était Einstein ?
- Certainement.
C'était un savant fou qui a fabriqué un monstre auquel il a donné la vie. - Pas du tout. - Attendez :
il faudrait être précis.
En parlant d'Einstein, vous pensiez peut-être à Albert.
Moi, je vous parle de Franck.


Sur un plateau de télévision, on attend avec fébrilité l'invité d'une grande émission en direct :
un explorateur qui a parcouru, au cours des vingt dernières années, l'Afrique dans tous les sens. - Une minute avant que la régie ne donne le top de départ, l'homme arrive enfin, complètement hors d'haleine. - Excusez-moi, dit-il, mais je me suis perdu dans tous ces couloirs !

- Comment, demandait-t-on au P.-D.G., aujourd'hui éjecté, d'une chaîne de la télévision publique, fixez-vous le montant des sommes que vous attribuez à vos producteurs-animateurs vedettes ?
- C'est très simple.
Pour chacune de leurs émissions, j'évalue ce que gagne annuellement un chercheur du CNRS, Prix Nobel de physique.
Et je multiplie par cent.

- Moi, monsieur, dit l'animateur Jacques Tartin à un journaliste quil'a sévèrement étrillé, j'ai passé toute ma vie à apprendre la culture au peuple. Enfin, vous en connaissez des émissions, autres que la mienne, où l'on peut gagner un voyage autour de monde si on est assez cultivé pour répondre à des questions de ce genre :
Napoléon est mort à Sainte-Hélène, à Sainte-Geneviève-des-Bois ou à Saint-Emilion, en tombant dans une cuve de bordeaux ?

- Mon mari, confie une dame à une amie, adore les séries policières à la télévision.
Et, figure-toi qu'il vient d'acheter un revolver. - Pour imiter les héros de ces feuilletons ?
- Non.
Pour m'en menacer, quand nous sommes installés sur Ie canapé, au cas où j'aurais l'idée de lui dire comment j'imagine que ça va se terminer.

Un loueur de cassettes-vidéo dit à un ses clients :
- Qu'est-ce que vous avez trafiqué avec la cassette de Bruce Lee que vous m'avez rapportée hier ?
Elle est complètement saccagée. - Pardon, proteste le client, d'abord, cette cassette était en parfait état quand je vous l'ai rapportée.
Ensuite, elle était déjà abîmée quand vous me l'avez donnée.
Et, enfin, ce qui prouve indiscutablement ma bonne foi, je ne vous ai jamais emprunté de cassette de Bruce Lee.