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Dans une HLM aux murs de carton bouilli, où lon entend tout, dun logement à lautre, un homme demande à sa femme, qui rentre de faire ses courses :
- Alors, au cours de notre dernière nuit damour, quest-ce quon a eu comme Audimat ?
- Ce nest pas fameux.
Jai interrogé successivement tous les locataires de limmeuble et la concierge.
Avec la concurrence des jeunes mariés qui viennent demménager au troisième, on a fait péniblement 36,9% de parts de marché.

Le directeur dun hôtel appelle sa plus belle femme de chambre :
- Je connais, lui dit-il, le point faible de cet inspecteur du Michelin.
Quand il visitera la salle de bains du 12, il ne songera pas à noter que les robinets fuient et que la tuyauterie gargouille si vous jouez le rôle dune cliente en train de prendre son bain, en se désolant parce quelle na personne pour lui savonner le dos.

Récemment arrivé de la campagne, avec ses parents, un petit garçon raconte à ses nouveaux copains dune ville de banlieue, plantée de HLM :
- A Noël, on met ses chaussures devant la cheminée.
Cest par là que le père Noël descend pour distribuer ses cadeaux. - Je suis sûr, dit un grand, que ça nexiste pas. - Le Père Noël ?
- Non, les cheminées.


Un petit garçon, appartenant à une famille très riche, jouait, dans une pièce montée par lécole très snob où il était inscrit, le rôle de Joseph, accompagnant Marie, sur la route de Bethléem.
A un moment, il dit à sa jeune partenaire :
- Fais-moi signe dès que tu verras une cabine téléphonique - que je téléphone pour les réservations.

Un bricoleur a décidé , pour faire des économies, de construire lui-même sa maison.
Un an plus tard, il raconte :
- Ça y est, nous avons emménagé.
Tout est parfait.
Sauf pour un petit détail.
Sans doute à la suite dune légère confusion, quand jai lu les plans, lorsque nous voulons aller au grenier, il nous faut, obligatoirement, passer par la cave.

Un S.D.F.
évoque les circonstances de sa déchéance :
- Jai constamment eu de la déveine.
Mais ce qui ma tué, cest que jai investi mes économies dans une fabrique de lacets lannée où tout le monde sest mis à porter des mocassins !

Un Esquimau, en visite en Europe, se vante davoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo. - Vraiment, sétonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah !
non.
De long, elle fait moins dun mètre.
Mais les cinquante mètresje les ai bien en profondeur.

Une équipe de France 3 est venue faire un reportage dans une petite ville de province. - Vous avez eu, dit au maire un journaliste, de graves problèmes avec votre service de ramassage des ordures. - En effet. - Nous avons pu constater les effets de cette grève en voyant létat déplorable de crasse où se trouve votre commune qui disparaît littéralement sous les détritus. - Quest-ce que vous racontez avec votre grève !
proteste le maire.
Le travail a repris il y a déjà quinze jours.