Un représentant de commerce est bloqué, depuis deux jours, dans une petite auberge de province, par une pluie incessante. - Cest terrible, sexclame-t-il, le nez collé à la fenêtre.
On jurerait 1e Déluge. - Le...
quoi ?
fait le patron. - Le Déluge !
Vous navez pas entendu parler de Noé, avec tous ses animaux ?
- Mon vieux, avoue le patron, je vous assure quavec le boulot que jai eu ces derniers temps, voilà bien trois semaines que je nai pas ouvert un journal. |
| Au Groenland, deux Esquimaux regardent la neige qui tombe à gros flocons. - Je crois, dit lun, que nous allons avoir un Noël blanc, comme nous avons eu, déjà, un printemps blanc, un été blanc et un automne blanc. |
Un vendeur d'un magasin de chaussures qui remonte, pour la dixième fois, de la réserve, avec une pile de boîtes, dit à sa cliente, toujours indécise :
- Madame, vos pieds commencent à me faire mal. |
A son mari qui lui propose de sortir, une femme répond :
- Ça me dégoûte d'aller au cinéma.
De nos jours, il y a vraiment trop de sexe !
- Si tu faisais comme moi, répond le mari, en t'intéressant au film, tu ne ferais pas attention à ce qui peut se passer dans la salle. |
Une dame, qui pousse, dans un supermarché, un caddie bourré de ses achats, s'impatiente en faisant la queue à la caisse. - Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner. Voyez-vous, j'en ai au moins pour 1200F.
et, si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer, mon tranquillisant aura cessé de me faire effet. |
- Je ne comprends pas pourquoi vous êtes venu me consulter, dit, après trois quarts d'heure d'entretien, le psychanalyste à un nouveau patient.
La seule chose au monde qui ait l'air de vous tracasser est de trouver des clients pour votre cordonnerie. - Justement !
C'est à ce propos que je voulais faire un accord avec vous. Est-ce que, lorsque vous constatez qu'un de vos clients, étendu sur le divan, porte des chaussures aux semelles trouées, vous pourriez lui donner ma carte en lui disant que, s'il se recommande de vous, pour un ressemelage, je lui ferai dix pour cent de réduction ? |
Un monsieur téléphone au patron d'une pizzeria. - J'ai trouvé dans ma boîte à lettres une publicité où vous affirmez que vous garantissez la livraison à domicile de vos pizzas, dans les trente minutes qui suivent la prise de la commande. - En effet. - Et que se passe-t-il si ce délai n'est pas respecté ?
- En ce cas, vous vous accordez, avec mon livreur, pour dire que si les flics consacraient leur temps à régler la circulation au lieu de faire la planque pour garder des réfugiés politiques de haut rang, il y aurait moins d'embouteillages.
Et, sur cette constatation, vous lui donnez un bon pourboire et vous vous quittez bons amis. |
Un jeune marié, qui s'est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses, au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations.
Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser.
Son mari reparti, elle demande à un monsieur, qui attendait son tour :
- Que puis-je pour vous ?
- Heu...
dit-il, en reluquant la jolie fille, j'ai exactement la même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer. |
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