- Ils sont terribles, dans ces magasins, à vouloir être toujours en avance sur les saisons, dit un homme à sa femme.
Enfin, début octobre, ça me paraissait le moment idéal pour m'acheter un manteau en mouton retourné. Eh bien, partout où j'en ai cherché un, ils en sont déjà aux chemisettes et aux bermudas ! |
- Comment se fait-il, demande une cliente à son boucher, que le même rôti de veau coûte, aujourd'hui, dix francs de plus que la semaine dernière.
Le veau aurait-il augmenté ?
- Le veau, non, répond le commerçant.
C'est le prix de la ficelle qui a fait un bond. |
- Je me demande, dit à son époux, une dame qui vient de faire ses courses, si notre boucher est vraiment honnête. - Pourquoi te poses-tu cette question ?
- Au moment où il s'apprêtait à peser mon rôti de veau, il a fait tomber son crayon à bille sur le plateau de la balance.
Et, d'un coup, l'aiguille est passée de 1,300kg à 1,700kg. |
Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes.
A la fin, pour l'écoeurer,le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie:
Tout ce qu'il y a dedans, je le connais. Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie - pour vous amuser à y rechercher les erreurs. |
Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme.
Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée.
Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire :
- Monsieur...
votre...
heu...
boutique...
est ouverte. - Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne.
Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes. |
Déçue par l'éjaculation précoce du photographe de plateau avec lequel elle a accepté de coucher, une jeune actrice lui lance, méchamment :
- Dis donc, il n'y a pas que tes clichés que tu réalises en un centième de seconde ! |
Un Belge écrit au Service de la répression des fraudes :
- C'est un scandale :
j'ai acheté hier, à l'épicerie Beulemans, 15 Avenue du roi Albert, un morceau d'emmenthal.
Et l'épicier, avec un aplomb infernal, a pesé les trous avec le fromage, en les comptant au même prix. |
Un richissime fabricant d'avions est allé faire des courses avec sa femme dans un supermarché. - Ça te plaît, ici ?
questionne-t-il. - Oui, répond sa femme. - Bon, en ce cas, attends-moi cinq minutes. Il se rend au bureau du directeur et lui dit :
- Je veux acheter votre magasin. - Si vous y tenez, fait le directeur.
Cela vous coûtera 150 millions. - L'affaire est faite.
Mais, attendez :
j'ai un bon de réduction de 2F.
sur un paquet d'arabica. - En ce cas, dit le directeur, faites-moi juste un chèque de 149.999:
998F. |
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