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C'est F.Mitterrand qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom :
Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,... -Saint-Pierre !!
lance-t-il -Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
SAINTPIERRE est interloque de chez surpris mais répond :
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure. -Et la mienne, elle était ou ?
demande Mitterrand, curieux de chez fouineur, -La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !! |
Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives a l'endroit de son enterrement.
Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ca au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, a Chateau-Chinon?
- Non, ca manque quand même de prestige - Le Panthéon ?
- Bonne idée ca, ca coûterait combien ?
- 500 000F - Oui, idée a conserver.
Encore que la aussi y'a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ a Jérusalem ?
- Excellent!
Ca coûte combien ?
- 3 millions de francs. - C'est cher mais ca les vaut.
Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours |
C'est Georges Marchais qui fait du parachutisme.
Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublie son parachute...
Oups...
malaise !
A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Plutôt crever !!!
- Comme tu voudras !
Et la chute infernale continue... A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Va chier !
- Dommage Eliane !
A 30 mètres d'altitude (ca commence a être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :
- Georges, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme. - Euh... - Allez, ou tu meurs !
- Vive le capitalisme... - plus fort, j'entends rien !
- VIVE LE CAPITALISME !
A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Georges Marchais, et lui dit :
Dis-donc, Georges, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON ! |
C'est Roland Dumas qui se rend sur la tombe de Mitterand à Jarnac un moment après la cérémonie.
Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix de Mitterand qui lui dit :
Amène moi un cheval Roland Dumas est un peu étonné pense que c'est l'émotion, pars faire un tour aux environs puis reviens se recueillir sur la tombe plus sereins. Là surprise, entend la même chose :
Amène moi un cheval La, Roland Dumas commence à s'inquiéter et remonte au village pour en parler avec Jospin. Jospin ne le croit pas et demande a voir.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de Mitterand, et la on entend la voix du président :
Voyons Roland, je t'avais demandé un cheval, pas un âne. |
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées.
Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit.
baisse sa vitre et crie a Chirac :
M- Espèce de bon a rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit..
Il descend sa vitre et hurle:
C- Magouilleur !
Mit.
rattrape Chirac et crie:
M- Trou du cul !
et ainsi de suite ... C- Salaud !
M- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier:
c- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce a continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
embrayage:...
pédale de gauche. |
Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités.
Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays. Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose.
Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade.
Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !
Peuh, ce n'est rien, fait le Russe.
Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer.
Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!!
Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire.
Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!! |
Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel?
Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre. |
C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier.
Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge... - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ?
- Non, pas du tout.
Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes :
tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois :
des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat :
des paroles, des paroles, des paroles... - Et le quatrième ?
- C'était un socialiste. - Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul. |
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