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Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement.
Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres - Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige - Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F - Oui, idée à conserver.
Encore que là aussi il y a un peu trop de monde. - Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent!
ça coûte combien?
- 3 millions de francs. - C'est cher mais ça les vaut.
Faites préparer les papiers pour la demande. Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours |
Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand. Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres.
La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table. Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François:
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François. Et Mitterand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose! |
Quelle différence entre Chirac et la température du jour ????
la température du jour est sure de remonter au printemps. |
C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas.
Il descend les marches de la passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras.
Au bas des marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?!
Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas!
J'ai celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea. Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc... Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche.
Il le fait entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente.
Elle pense qu'elle a la chambre la plus laide de toute la Maison Blanche.
Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président.
Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre. Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
- Chérie?
, je serai à la maison dans 20 minutes. |
C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée.
Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué!
J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent. Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE? |
C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain. Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:
- Oh Merci mon Dieu!
Alors le boulanger rétorque:
- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline!
Et la femme lui demande:
- Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ?
Le boulanger répond:
- Quand nous serons la, nous dirons :
Merci mon dieu. |
C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent.
Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test !
Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :
- Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?
Waren répond :
- C'est facile, c'est moi !
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé.
A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question...
Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente.
Il appelle Toubon et lui pose la question.
Toubon légèrement ironique lui répond :
- Ben, c'est moi !
Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :
- C'est Toubon !
Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :
- Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons ! |
Lorsque Mitterand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :
- M.Mitterand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni.
Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions. Mitterand demande a voir la première :
C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables.
Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries. Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot. Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon....
et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit:
Faites partir Brigitte, c'est au tour de François |
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