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Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs.
Chirac dit à Jospin :
- Cher ami, je vois que vous avez un...
heu, membre fort vigoureux.
Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier mon secret :
pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à rejoindre Bernadette dans le lit conjugal.
Alors, il se souvient du conseil, et avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre la porte :
vlan, vlan !
Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ? |
Un nouveau dirigeant pour le monde. Il est temps d'élire un nouveau dirigeant pour le monde, et votre vote va compter. Voici quels sont les trois candidats favoris:
Le candidat N°1:
a travaillé avec des hommes de mains et consultait les astrologues.
Il a eu deux maîtresses.
Il fumait les cigarettes les unes après les autres et buvait 8 à 10 Martini chaque jour. Le candidat N°2:
a été renvoyé de son travail par deux fois, il dormait jusqu'à midi, a fumé l'opium à l'université et buvait une bouteille de Brandy chaque soir. Le candidat N°3:
a été décoré pour faits héroïques pendant la guerre.
Il était végétarien, il ne fumait pas, buvait de la bière de temps en temps et n'a jamais trempé dans aucun trafic ou affaire d'aucune sorte. Lequel de ces trois candidats choisiriez-vous ?
Le candidat N°1 est Franklin D.
Roosevelt. Le candidat N°2 est Winston Churchill. Le candidat N°3 est Adolph Hitler. |
Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test. Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire.
Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne. Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon.
Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche.
Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer.
Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique. |
Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique! |
C'est Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
- Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier. |
Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme... Qu'est-ce ?
- Le nom de famille !
Bande de petits cochons ! |
Juppé va voir Chirac pour faire son rapport.
Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers. - Excellent, dit Jacquot. Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers. - Parfait, dit Chiracou. - Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier saltimbanque de France. - C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos concitoyens !. - J'ai dit NOUS, répond Juppé... |
D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études :
comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ?
Le Djoundi répond timidement :
je fais des paris et je gagne tout le temps. Le Général :
il me faut une preuve tout de suite !
Le Djoundi :
on fait un pari mon général ?
Le Général :
Oui et maintenant !
Le Djoundi :
je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses. Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi.
Il passa sa nuit le doigt dans son cul.
Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal. Le vieux con :
tu as perdu ton pari, Djoundi !
Le djoundi :
pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général. Le moment venu, le Djoundi demande à voir. Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux.
Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes. Le Djoundi :
vous avez gagné mon Général. Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général |
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