- Papa, dit un petit garçon, si j'accepte d'écouter, en feignant de le prendre au sérieux, ton sermon habituel sur l'argent qui ne pousse pas sur les arbres, tu pourrais me donner 20 F.
pour que j'aille m'acheter une glace ? |
Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil. - Rasez-moi, dit le représentant.
Mais, attention, en douceur. - Oh , monsieur, s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte.
Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance...
Hier, j'ai gagné 5 715 F au Loto. |
Le fils d'un joueur invétéré sonne à la porte d'un pavillon de banlieue :
- Mon père, dit-il à l'homme qui lui a ouvert la porte, vous demande si vous pouvez lui prêter Paris Turf - et 100 F pour qu'après avoir fait son Tiercé, il aille jouer au PMU. |
Au moment d'entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu'il vient d'épouser :
- J'espère que ta mère t'a bien tout expliqué. - Oh !
oui !
Elle m'a dit :
« ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l'argent, ne discute jamais :
pleure ». |
- Quel radin, ce vieux grigou qui vit seul dans sa maison de la place du Grand Chêne, s'écrie une directrice d'école.
Je suis aIlée chez lui, comme chez tous les habitants de la ville, en lui disant :
« Vous me donnerez bien quelque chose pour la future piscine de notre établissement ».
Il est aIlé chercher une vieille bouteille et il me l'a tendue, après l'avoir remplie d'eau du robinet. |
Un s.d.f.
fait rire les passants qui lui donnent volontiers une pièce avec cette pancarte :
« Je suis un Martien égaré sur terre.
Pour m'aider à regagner ma planète, mettez un peu de carburant dans ma soucoupe.
Merci ». |
Sur un champ de courses, un turflste dit à une belle blonde qui lui a tapé dans l'oeil :
- Vous êtes tout à fait le genre de pouliche sur qui je serais prêt à risquer, chaque semaine, 3.000 F gagnant - ou 1:
500F.
si j'étais sûr d'être placé dans les trois premiers. |
- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir. |
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