Un consommateur entre dans un café et jette sur le comptoir une pièce de dix francs pour payer son café. - Elle a un drôle de son, votre pièce, dit le garçon, en l'examinant d'un air soupçonneux. - Et alors, fait le client.
Pour dix francs, vous voulez peut-être qu'elle vous sonne l'Angélus ? |
- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme :
au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire. |
Un petit garçon examine avec attention un billet de 100 F. - Qui c'est ce bonhomme ?
demande-t-il à sa mère. - C'est un peintre :
Paul Cézanne. - Et là, dit le gamin, en montrant les chiffres, inscrits en bas du billet, c'est son numéro de téléphone ? |
Dans une Maison de la Presse, deux clients remplissent leur bulletin pour le Loto. - Surtout, dit l'un, il ne faut pas que j'oublie de mettre le 17 :
c'est mon numéro porte-chance.
Je le joue régulièrement depuis dix ans et j'espère bien qu'un jour il me fera gagner, ne serait-ce que 200 F. |
- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses. - Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ?
questionne le père. - Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles. |
Dans la cuisine d'un grand restaurant, une femme en robe du soir lave les assiettes qu'elle tend, pour qu'il les essuie, à un homme en smoking. - Ce repas, dit-elle, était absolument délicieux, jusqu'à ce champagne final, divin.
La prochaine fois que vous m'inviterez, pensez seulement à vérifier que votre carte de crédit n'a pas expiré huit jours plus tôt. |
A Monte-Carlo, un passant est abordé par un individu qui lui demande en tendant la main :
- S'il vous plaît, mon bon monsieur, auriez-vous 50 F, pour un pauvre homme qui n'a rien mangé depuis trois jours ?
- Qu'est-ce qui me prouve, dit le passant que, dès que vous aurez ces 50 F.
en poche, vous n'irez pas les risquer au Casino ?
- Moi !
Un joueur !
proteste le mendiant:
Vous voulez parier ? |
- Bon, dit l'eunuque d'un émir d'Arabie, très satisfait.
Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.
Ça y est, mon Loto est fait ! |
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