Le professeur de sciences naturelles décrit un kangourou :
- Cela progresse par bonds et, quand on croit le tenir, ça disparaît complètement.
Qu'est-ce que c'est ?
Le fils d'un boursicoteur lève la main :
- Une action d'Eurotunnel. |
Au temps de la conquête de l'Ouest, deux cow-boys aperçoivent, dans un coin totalement désert du Nevada, un Indien, installé devant une table pliante. - Il y a un petit pois sous une de ces trois coquilles de noix, leur dit-il. Voulez-vous jouer un dollar à dix contre un pour deviner où il est ?
Le premier cow-boy risque un dollar et gagne.
Le second en fait autant. Après quoi, l'Indien, dans le plus pur style du bonneteau, leur fait perdre à chacun dix dollars. Au moment où ils repartent, l'un des cow-boys interroge l'Indien :
- Ça a un nom, ce bled ?
- Oui.
Las Vegas. |
Le patron convoque un de ses employés par téléphone :
- Passez à mon bureau.
Je voudrais vous dire un mot à propos de votre demande d'augmentation. L'employé, tout content, se précipite.
La secrétaire l'introduit chez le patron qui fait :
- NON ! |
- Mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D'une minute à l'autre, il oublie tout.
Ainsi,je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel fin.
Je vous parie que.
lorsqu'il reviendra, il n'aura pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes après, le mari arrive en courant. - Oh !
ma chérie, dit-il, c'est formidable.
J'ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac.
Nous avons les six numéros gagnants.
On remporte la cagnotte de 24 millions de francs !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié mon sel ! |
Poursuivi pour abus de biens sociaux, un chef d'entreprise qui a détourné cinq millions sur les fonds de son entreprise explique au juge :
- J'avais de gros besoins financiers.
Considérez que je devais assurer la subsistance de mes trois grandes filles. - Elles ne sont pas mariées ?
- Si, justement.
Alors, avec mes gendres, cela faisait six personnes à nourrir. |
- Le pire jour de ma vie, raconte une dame à une amie, c'est quand mon mari a acheté un ordinateur équiPé d'un logiciel pour que je gère notre budget.
C'en a été fini de la belle époque où, lors des fins de mois difficiles, je m'en tirais avec trois erreurs d'addition. |
Un écolier fait ses comptes :
- Je dois 20 F.
à David qui me les a prêtés pour acheter des bonbons, 40 F.
à Fabrice qui me les a avancés pour entrer au cinéma, mercredi dernier, et un bon coup de poing dans le nez à Ludovic qui, lui, malgré toutes mes demandes, n'a jamais voulu me prêter un centime. |
- Je trouve que les gens sont de plus en plus culottés, raconte un vieux Parisien.
J'ai vu, l'autre jour, sur le Pont des ARTS, un vieux chapeau crasseux, posé sur un pliant, avec cette pancarte :
« Ayez pitié d'un pauvre mendiant qui est allé déjeuner chez Ledoyen ». |
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