| Le Clerc Semé, il pousse. Les autres jeunes religieux aussi... |
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église.
Sa mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu.
Le petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête, le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt :
- Non merci !
La Mère Supérieure :
- Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?
Soeur Marie :
- J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.
La Mère Supérieure, outrée :
- Et que faites-vous après ?
Soeur Marie :
- Je lui dis de baisser son pantalon.
La Mère Supérieure, encore plus outrée :
- Et ensuite ?
Soeur Marie :
- Je m'enfuis en courant.
Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse, que lui avec son pantalon baissé |
Ça se passe à un séminaire religieux.
Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey. Et vous?
demande le pasteur à l'imam. Comment?!
s'écrie l'imam outré.
Moi, boire de l'alcool?
Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
Eh!
Vous voulez dire qu'on a le choix? |
Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté :
- Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme!
Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante :
tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses!
Haroun va donc au Paradis :
en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir... Il descend ensuite faire un tour en Enfer :
alors là, génial!
de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur...
infernale...
bref, Haroun trouve ça super!
Il retourne vers St Pierre. - Alors ?
lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse. - Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter! |
Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
- Permettez-moi de vous en offrir la moitié. - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé. - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire.
C'est bon, c'est vraiment très bon...
Quelques heures plus tard, le train arrive à destination.
Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé.
Mes salutations à votre épouse. - Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé. - Vous avez tort, dit le rabbin.
C'est bon, c'est vraiment très bon... |
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère.
Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre. Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie :
Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu... À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère.
Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
Maman... |
C'est un gars qui arrive au paradis.
Ce gars est frileux comme pas possible.
Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre. Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
- St-Pierre, j'ai froid, très froid !
- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !
Mais rien n'y fait.
On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid. - Je veux aller en enfer !
- Mais non !
Je ne peux pas te laisser y aller ... Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars ... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait La Pooooorrrrrte nom de D...
on se les gèle ici ! |
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains. - Que faites-vous avec ça demande le touriste - je vends des crânes répond l'irlandais - Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste - Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - C'est vraiment St.
Patrick?
demande le touriste - Bien sûr!
- Alors il me le faut!
répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes. - Alors quoi de neuf?
demande le touriste - Oh, je vends des crânes. - Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?
demande le touriste - Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ?
Allez, donnez-moi quelques noms!
demande le touriste - Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme. - Saint Patrick?
Vraiment Saint Patrick?
demande le touriste - Exactement!
- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick répond le touriste Ah oui!
Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez...
C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!! |
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