C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.
Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible!
Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel.
Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel!
Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi. - Quoi!!
s'écrient les 2 autres.
Pas lui!
Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait.
Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef!
Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui... |
Le P.-D.G. d'une grande entreprise vient de passer une heure dans les bras d'une prostituée. - Alors, lui dit-il, c'est bien entendu.
Vous adressez votre facture en triple exemplaire à mon bureau, en faisant bien ressortir la TVA pour que je puisse en récupérer le montant. |
Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels. - Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête. |
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment !
Et quelle est votre profession . - Psychanalyste. - Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire :
je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des contributions. |
Un mari s'étonne, en trouvant sa femme couchée avec un préposé de La Poste :
- Mais enfin, s'écrie-t-il, avec toute la monnaie que je dépose, chaque soir, de mes poches, comment te débrouilles-tu pour n'avoir jamais dix francs à donner au facteur ? |
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat! |
Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession.
Il ajoute:
Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas?
-Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président:
elle s'est retournée! |
A New York, un désespéré se tient en équilibre, prêt à sauter, au bord d'une fenêtre du 87ème étage d'un gratte-ciel. Plusieurs personnes, dans la pièce, lui lancent diverses adjurations. - Pensez à votre femme et à vos enfants, dit une dame. - Songez à votre salut éternel, dit un pasteur. - Si vous sautez, quand même, dit une secrétaire, vous pourriez m'éviter une course inutile ?
En passant devant le54ème, soyez aimable de leur lancer cette lettre. |
|
