L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui :
- Je regrette, M.
Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement.
En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus. |
Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!? |
L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices :
- Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes :
le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service. |
- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune. |
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 F.
que je fais mieux que vous. - Pari tenu. L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout :
je suis percepteur ! |
- Qu'est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ?
demande un policier à un facteur. - J'apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement. - Et alors ?
- Eh bien, comme d'habitude, j'attends qu'elle soit sous la douche pour sonner, afin de le lui remettre. |
La gardienne de l'immeuble frappe à la porte d'un de ses locataires. - Bonjour, monsieur Guillot.
Tenez, voici une lettre pour vous.
C'est de votre femme, qui est en vacances à Audierne, avec vos enfants. Sans illusion, l'homme répond :
- Je n'ai pas mes lunettes sous la main.
Vous qui l'avez déjà sûrement lue, cette lettre, dites-moi :
comment va-t-elle, ma femme ? |
Le même superexpert UIT est au Brésil.
Il écoute le discours du nouveau candidat à la Présidence.
Le type crie:
J'ai un programme social pour le peuple!
Automatiquement, la foule se met à scander:
Oui, programme social!
Programme social...!
Le politicien continue:
Je vais m'occuper de la redistribution du revenu national à tous!
La foule reprend en choeur:
Oui, redistribution, redistribution...!
Je vais m'efforcer de faire en sorte qu'il n'y ait plus d'impôts directs!
Oui, plus d'impôts, plus d'impôts...!
Il y aura du travail pour tout le monde, mais à l'usine, s'il vous plaît pas de samba!
La foule reprend:
Oui, du travail, pas de samba!
Du travail, pas de samba!...
Et au bout d'un moment tous les gens se mettent à scander ce slogan en dansant la samba! |
|
