- Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie :
pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec hermétiquement clos avec du sparadrap ? |
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout. |
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal. |
Une dame dit à son mari, d'un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable :
- Gustave, va me poster cette lettre. - Mais, objecte-t-il, plaintivement, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors. - Ah !
mais aussi, je t'interdis bien d'emmener le chien avec toi. |
Un homme, qui n'a pas posté à temps sa déclaration de revenus, cherche comment justifier ce retard pour échapper à la pénalité de 10%. - Tu pourrais, suggère sa femme, raconter à l'inspecteur des contributions, que tu avais laissé ta déclaration sur la table et que le chien des voisins, qui poursuivait notre chat, l'a mise en pièces et que, juste à ce moment, une tempête s'est levée et... - Arrête, fait le mari.
Ils ne croiront jamais ça.
Non, je vais plutôt leur dire que j'ai mis ma déclaration, dûment timbrée, à la Poste et qu'elle s'est perdue au service du tri.
Ça, ils le croiront. |
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs |
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente... |
Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme.
Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie:
Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix:
ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00.
Messieurs, à vous de juger! |
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